Mátalos suavemente: Plana y pretenciosa

   Película que tenía pendiente desde su salida, y es que ver trabajar juntos a Brad Pitt y al difunto James Gandolfini, en la misma cinta... Era algo a lo que debía dedicar mi tiempo antes o después. ¿Ha merecido la pena? La verdad es que no... La película está bien dirigida, las interpretaciones son más que correctas (ojo a Richard Jenkins) que más que actuar, parece que lo esté viviendo; y en general, los planos, y algunos efectos como la cámara lenta, se usan de forma muy acertada, por lo que sí, en su conjunto la película es bonita de ver, pero... ¡Es batante horrible de digerir!

   Tenemos un burdo intento de crítica social a los valores políticos americanos de fondo, que en una película de timbas clandestinas y asesinos a sueldo... Desentona más que un plato de callos en un chino. Los discursos originales tomados de cuando Obama  se presentó a la presidencia (son los originales cortados tal cual) sobran bastante y dejan una atmósfera de pretenciosidad en el film que lo lastra de principio a fin.

   ¿Qué nos ofrece entonces "Mátalos suavemente"? Planos molones de un Brad Pitt que suda flow y que no cambia de tono de hablar en toda la película, hace de frío y letal hijo de puta. Planos de un Gandolfini especialmente gordo y borracho. Y conversaciones secas y repetitvas a lo largo de todo el metraje. Es cierto que hay buenas escenas, como el asalto a la timba del inicio, que transmite la tensión de forma magistral, pero esta es una de esas películas en las que te quedas esperando a que pase algo todo el rato... Esperas, esperas, sigues esperando... Y Pitt suelta un discurso forzado en la barra de un bar que recuerda al de la cafetería de "Reservoir Dogs" para dar paso a los créditos. Película perfecta para terminar de pillar el sueño si se presenta una noche de insomnio supino (fue mi caso).

Valoración final -> Sólo apta para personas que hayan leído la novela y sientan curiosidad (no es mi caso) o forofos de Brad Pitt que quieran verle engominado y con tatuajes (culpable), porque la verdad es que no deja de hacerle sombra al resto del reparto, que sale bastante menos. Lo positivo de la película es que dura hora y media escasa, y que se ve fácilmente del tirón, eso sí... No esperes mucho.

Ayer me empecé Vikings...

   Y desde entonces he notado varios cambios en mi cuerpo (más radicales que los del salto a la adolescencia):
- Se me han juntado las cejas.
- El pelo me ha crecido un palmo.
- Se me ha cerrado la barba.
- Mis ojos se han aclarado y han pasado del marrón al verde.
- He ganado 5 kilos de masa magra (músculo puro, vamos).
- Mi voz es más grave que estornudo de elefante.

   ... Y así una larga lista de cambios... ¿El por qué? Esta jodida serie alcanza tales cotas de engorilamiento que uno queda con ganas de blandir un hacha y salir a repartir estopa, es así de simple. Perfecta para antes de ir al gym o para afrontar las notas de final de evaluación. He cambiado mi desayuno habitual por un tazón de agua y piedras, no os digo más, cago gravilla.

Katheryn Winnick, Lagarta Lagertha en Vikings. Y ahora es cuando te sobran razones para ver la jodida serie.

   Por si no os he convencido de empezar a verla os daré algo más de info'... Tenemos como protagonista a Ragnar Lothbrok, una máquina de matar que ambiciona como un campeón, también tenemos a la tremenda de su esposa (tiene un empujoncito muy sugerente), su progenie, el hermano... Realmente personajes principales han de ser unos 6, uno de ellos, Floki (que bien merecería su propia entrada), por lo que no te pierdes en ningún momento. Las interpretaciones me parecieron algo flojas en los dos primeros capis', pero capítulo tras capítulo va mejorando la cosa. Y paso de seguir vendiéndoosla, dejad de darle vueltas... ¡Vikingos en una serie de televisión hecha por el canal de Historia! A poco que os llame la atención el tema, gozaréis la serie. Y siendo sinceros, ¿qué otras series interesantes hay ahora? Y menos todavía después del final de "Cómo conocí a Vuestra Jodida Vieja", serie tan increíble que nos gusta a todos... Ataque muy gratuito que acabo de marcarme, no me lo tengáis en cuenta, duermo mal. La serie está abierta y están con la segunda temporada, podéis pillarle el ritmo rápidamente ;)

Crónicas Londinenses: La partida (Día 0)

   Así es, me voy a Londres con los colegas unos días (cinco, de hecho), he estado actualizando poco últimamente por estar de exámenes y demás problemas típicos del estudiante medio (periodos de estrés seguidos de placenteras y prolongadas tocaduras de huevos), ahora que me voy espero narrar mis "aventuras" en esta ciudad cada uno de los días que pase allí. Dependeré de mi móvil (alabadlo todos) y de la conexión Wifi que tenga el hostal en el que me hospedaré. Ahora mismo son las dos y media de la mañana, y teniendo en cuenta que no he dormido y que no lo haré en las próximas... ¿20 horas? Estoy aquí dopándome para mantenerme despierto, mientras escribo todas estas mierdas...

Mucho ojo a las galletas que le he mangado a mi sobrino. Están buenas las jodías.

¿Qué llevo en la maleta?
- Ropa genérica a granel (del palo: camiseta por día allí, ropa interior igual, un par de pantalones...).
- Chanclas para la ducha (está por confirmar si tendremos baño propio o compartido con el resto de la planta, puede ser "divertido" esto).
- Camiseta y zapatos. Los colegas tienen intención de salir al menos un día, no me convence la idea, pero alguna pinta caerá, todo sea por hacer un poco el cabra.
- Embutido de aquí. Voy bastante justo de dinero, la intención es sobrevivir todo lo posible a partir de este embutido que llevo, al menos una comida al día estará compuesta del mismo.
- Dos novelas. La que actualmente leo "La historia de Edgar Sawtelle" (me tiene enganchado, es un préstamo y me daba miedo llevármela por ahí, pero no pensaba dejar el libro aquí a medias), y "Confesiones de una máscara" de Yukio Mishima (tengo pendiente a este autor desde hace mucho tiempo, va llegando el momento de ponerse con él).

¿Recursos económicos?

Los ahorros de ese sobre tuvieron distintos propósitos antes de, finalmente, acabar siendo para el viaje a Londres. Pido mis más sinceras disculpas a Hunter por no poder comprarle algo que le hace especial falta. Si me lees, lo siento amigo.

Cambié 360 euros a 280 libras hace unos días. Y llevo 200 euros en metálico que son de la matrícula del año que viene, espero no tener que tocarlos, y de hecho los llevo con la esperanza de no tener que hacerlo. El vuelo y la facturación de la maleta están pagados, así como la ida y la vuelta del Bus que nos saca del aeropuerto. He realizado unos cálculos aproximados de los gastos restantes, resultando lo siguiente:
- Estancia --> 100 jodidas libras.
- Metro --> 30 PUTAS libras (y nos quejamos del precio del Metro aquí...).
- Viaje de un día a Oxford (ida y vuelta) --> 20 elegantes libras (pasaremos un día allí, sale barato).
Haciendo números, me quedan 26 libras por día para "hacer vida", lo que es ir muy justo... No puedo alimentarme únicamente del embutido que llevo, así que es seguro... Comeré mucha mierda, eso fijo -.-''

   Y poco más, la verdad, no estoy especialmente iluminado por las horas que son y mi estado de empanamiento es óptimo para hacer de contrapeso en un balancín, poco más podría hacer ahora mismo. Me esperan abajo, han venido mis colegas a recogerme, bajo los escalones como un zombie, no dejo de repasar mentalmente cualquier cosa que haya podido olvidar, no me viene nada a la cabeza, pero sé que olvido algo importante. ¿Debería llevar más lectura? ¿Más dinero? ¿Iré demasiado justo? Dejo de preocuparme mientras desciendo los últimos escalones con la serenidad de un maestro samurai, en mi cabeza suena música épica del estilo de "The rains of Castamere", mi subconsciente ansía pisar Londres, está seguro de que lo pasaré bien. Un último apunte...
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Estoy to' fuerte!!!

300 El Origen de un Imperio: Atenienses, que no espartanos

Vuelven los abdominales definidos, los torsos descubiertos, las ejecuciones en slow-motion, las capas ondulantes y, por qué no... Los jodidos persas (es imposible estar de su lado, tienen el carisma de un bote de conservas). ¿Te gustó lo que viste en la "300" original? Pues entonces, te gustará esta, que es "más de lo mismo, que no mejor". Y es que la película no cuenta con la epicidad de la primera: los personajes son planos e iguales entre sí; las actuaciones... Cumplen sin más. La temporalización o ritmo narrativo de la película como suceso prolongado en el tiempo le hace poco favor al film, en el que según parece se sucede el enfrentamiento en 15 minutos y en oleadas porque "a los malos" les da pereza atacar de golpe... Lamentable lo de los persas en la película.

Dato a tener en cuenta: Jack O'Connell (el saber que aparecía me supuso motivo suficiente para el visionado del film, mi vertiente de quinceañera semi-virgen más pasional demandaba verla) tiene un papel muy olvidable y un doblaje de crío de patio de colegio horroroso. Su personaje sobra de mala manera.

Dato a tener en cuenta (II): Un colega me invitó a verla, por lo que me salió gratis. Os confirmo que el 3D de esta película TAMPOCO merece la pena, por si queréis ahorrar unos euros.

Y (III): Primera entrada que hago íntegramente desde mi nuevo móvil, la envidia de familia y amigos.

En definitiva: Si eres mujer, puede que te interese ver la película para alegrarte la vista, sin necesidad de tener que pasar a los vídeos X (hay mucha mojigata por ahí). Si eres hombre, puedes salir con el pecho enchido como gallo de pelea y el puño cerrado en alto en señal de triunfo, pensando en apuntarte al gimnasio al día siguiente, con la esperanza de perder la mullidez de tu core.

No preocuparse, ¡lo tengo controlado! Un poco de innecesario metraje de sexo
salvaje con "la mala" de la película y nos ganamos al público reticente.

Kit de supervivencia para el día de San Valentín

   Ha llegado ese jodido día del año que no te importa, en el que no piensas y que te parece una estupidez propia del márketing, pero... Aquí está ese día, ¡y te ha pillado sin pareja! Pero no te preocupes, tu amigo Kuma está aquí para darte unos consejos.

   Dedicate el día a ti mismo por completo, no quedes con los amigos, pues trataréis el tema de forma directa o intentaréis ir a la desesperada, cosa poco sana. En vez de eso, quédate en casa y dedícate el día a ti mismo por completo. Personalmente, te recomiendo un maratón de cine o series, mantendrá tu cabeza distraída (salvo que seas un llorica obsesionado de mierda, en cuyo caso deberías tumbarte en la cama y dormir hasta que pase el día), buenos títulos que te hagan darle vueltas al film, aún después de haberlo visto, hablo de películas como pueden ser: "Fight Club", "Memento", "Donnie Darko", "El efecto mariposa"... Las posibilidades son muchas, desde luego. Como recomendación personal, y cambiando de tercio, te hablaría del manga "Gantz", que tiene un ritmo frenético y uno de los mejores comienzos y nudos que he podido leer en un cómic, te meterás tanto en la historia que pasarás las horas leyéndolo y te olvidarás de todo lo demás (puede ser peligroso si tienes mascotas/hijos que alimentar). Como añadido... Decir que tiene un tono picante bastante gozoso, ilustro con foto:

Tías tremendas, armas futuristas, y monstruos del espacio... ¡Estás tardando en darle una oportunidad!

   Para acompañar a todo esto, lo mejor es comer "como una gorda americana", aquí supongo que irá un poco por gustos, pero algunas de mis recomendaciones son: Helado de chocolate negro con pepitas de chocolate blanco y sirope de chocolate caliente (pero va por gustos), galletas Oreo a granel, refresco al gusto, golosinas varias (recomiendo nubes), y LAS JODIDAS TABLETAS DE OREO Y MILKA!! Si en el cielo hay ángeles, os aseguro que defecan las chocolatinas estas, con envoltorio y todo. No me pagan por hacerles publicidad ni nada, pero en serio... De ser un jodido grano de cacao, querría acabar formando parte de una de estas chocolatinas.

   Y eso es básicamente lo que tengo que aconsejaros, humildes lectores de este Blog, os recomiendo también que os paséis por el arco del triunfo las obligaciones del día (salvo que sean de vida o muerte, como visitar este Blog) y que paséis las horas en pijama o bata. Viciar a la consola es otra posibilidad interesante a tener en cuenta, así como dato. Yo os dejo ya que...
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He quedado con la novia en unas horas y tengo prisa.
¿No es también el día de la amistad? Pues un abrazo, amigos :D

Mi nuevo móvil es más grande que tu pene...

   Y es verdad. Te joderá reconocerlo, pero es lo que toca. Y no hablo de tu miembro viril cuando está en el más lamentable de sus estados, si no en la vigorosidad que le confiere el momento de la acción; mi móvil sigue siendo más grande. Y todo esto pese a ser un móvil de procedencia asiática (es coreano), imagina que lo hubieran armado en Togo, ¡no me entraría en el bolsillo!

El envase de droga de atrás no viene incluido con la caja.

   Como podéis ver en la imagen de arriba, el diseño de la caja es probablemente lo más patético que se le pueda ocurrir a alguien que tenga que diseñar algo como esto. Me imagino a los creativos discutiendo colores y diseños hasta acabar cubriendo la caja de esta tonalidad madera... Bien podría ser un jodido ladrillo, le haría justicia al aparato. Continuando con las dimensiones de mi nuevo "juguete", he realizado una interesante comparativa que os dejo en la siguiente imagen:

Sobran más explicaciones...

   Y hablando de "juguetes", el móvil tiene su propio "lápiz-pollas" de esos que están tan de moda en la tecnología actual. El reconocimiento de tus dedos es impecable, ¿por qué poner un estúpido lápiz que no usarás nunca? ¡Porque podemos, cojones! De hecho, el lápiz suma puntos de carisma cuando saco a relucir "el cacharro". Ejemplo de situación que se da cuando alguien ve mi móvil:

- Joder, pedazo de móvil, ¿no? - cervatilla emocionada/fémina rumiante/(inserte su ingeniosa forma de referirse al género femenino aquí).

- Sí, bueno, se me jodió el otro, y... - Pone cara de "consigo lo que quiero" mientras sonríe.

- ¿Y cuánto te costó? - Aquí lo tienen en las manos y no dejan de darle vueltas en las mismas. Las dimensiones del aparato impresionan, niveles de humedad superiores a los de una tarde en Lugo.

- Lo saqué por los puntos... Me ha salido por menos de 100 pavos.

- ¡Vengaaaaaaa! ¡Pero si es que es gigaaaaanteeee! - Insertar cara de dibujito japonés "de los de tentáculos" aquí. Ej: ^_^

- Soy un tío grande, TODO va en proporción. - Intento marcarme un triple muy elegante mientras sonrío de medio lado.

- Eh... Toma... - Me devuelve el móvil mientras me mira raro y piensa en irse, ¡pero no cuenta con la astucia de los coreanos!

- ¡Espera! Tie-ne lá-piz... - Saco el "lápiz-pollas" y se le pone (inserte cara de Whatsapp aquí). Ej:

- Como molaaaaaaaaaaa. - Y paso a ser respetado como un Dios. Me estoy planteando patentar esta técnica como forma de ligue.

Usos posibles: Hurgador de nariz, dilatador de orejas y anos tímidos, estimulador de pezones... Y "coso" táctil.

   Y eso es todo... Hay formas de fardar de móvil nuevo y luego esta... Huelga decir que TODO va en proporción, y antes de que me miréis raro... Justo arriba tenéis una foto del lápiz-pollas, así que "no rallarse, jente".