Desmontando… Redada Asesina

Hace ya unos días que me vi esta película que ha generado tales niveles de hype en la red que hay quien la pone como una de las 3 mejores películas de “guayás con la mano abierta” de la historia. Entiendo muy poco de este tipo de cine (y no es algo que lamente), pero dudo que este producto pueda ser de lo mejor del género, pues si no… Vaya mierda de género fílmico que es este. Si hay algo que odio en el mundo es que me generen unas expectativas gigantes que acaban en aire, y con esta película me ha pasado a lo grande. Además, cuando me llevo un chasco me encanta pagarlo con bilis, y si de resto le hago apretar el esfínter a quien me lea, pues mejor que mejor. Que empiece el espectáculo, le das al play de la película, y empieza la magia…

00:00:49 a 00:00:56 – Tienes un “plano detalle parabólico” muy importante sobre un grano que tiene el protagonista en el lado izquierdo del cuello. Estos siete segundos son de vital importancia, te hacen darte cuenta de que es humano, como tú y como yo, todavía no sabemos si sangra como el resto de los mortales, pero le salen granos. Bien.

Se dejan algunos puntos en el aire, como la relación grano-humano, el desarrollo del cúmulo de grasa subcutáneo y la historia del mismo, ¿cómo se origina? ¿Cúantas artes marciales sabe? ¿Es por una mala dieta o por una paja mal hecha? (La mujer está MUY embarazada, creo que puede ser esto último).

00:02:10 – “¡Espera a Papá!”. En el cine de acción malo siempre tiene que haber un tópico estúpido del tipo: es mi último día de servicio, tengo una mujer embarazada esperándome en casa o mi gato está en esa casa en llamas… En esta tiran del segundo, que sí, que en los 80 y 90 quedaba bien, pero ahora es un recurso tan trillado que queda estúpido.

Sí, es una putada ser china...

00:02:54 – “The Raid Redemption”, el título suena a secuela y es primera parte. Empezamos bien.

00:04:47 – Aquí tenemos al plantel enemigo, desbordando carisma. Espectador, se le permite bostezar por primera vez JUSTO en este momento.

Con todos ustedes: El feo, el tragón y el empanado.

00:08:03 y en adelante – “¡Recién asignados a mi unidad!”, sí, se ha traído a los nuevos reclutas para asegurar un edificio que tiene más enemigos por metro cuadrado que un bar skinhead asaltado por africanos.

Mirad la de pisos del bloque llenos de enemigos, ¿quién dijo miedo?

00:10:28 – Es un edificio lleno de gente peligrosa, cientos de personas que se esconden de la ley. El jefe tiene tal imperio montado que vive de los ingresos de este edificio, lo peor de la sociedad le paga un dinero por estar aquí. Así que, ¿por qué no poner como seguridad a un hombre aburrido viendo la TV con el arma apoyada a su espalda en un punto ciego? ¿Para qué más seguridad? ¡Ni que la policía viniera a desmantelarnos!

Y luego la gente haciendo colas en el paro y sin tener nada
que llevarse a la boca. ¡Acojonante! ¡Qué injusticia!

00:11:38 – “Mi mujer está enferma, necesita sus medicinas”, sin comentarios…

Soy un secundario con gafas, ¡fíate de mi!

00:13:33 – Prueba fehaciente de que el bloque está habitado en su mayoría por yonkis que se pican las venas. Vale, me lo creo. Por cierto, en un minuto de película han limpiado los cuatro primeros pisos. Como resulte que los yonkis estos saben artes marciales, cagaré un ladrillo.

00:18:08 – Claro, tienes dinero para tener apostados a un par de francotiradores en el edificio de enfrente, pero no para la seguridad de la entrada del edificio. Bien.

Y encima entrenados, aciertan a la primera y saben que
tienen que dejar vivo al enemigo agonizante.

00:19:13 – Dejas a un tío maniatado pero sentado a una mesa, justo al lateral de la misma en el que tiene escondido un cuchillo con el que hace trucos de magia para impresionar a las visitas.

Ahora mismo en Indonesia lo parte el "Fruit Ninja", lo peta el vídeo de "El Niño Loco Alemán", empiezan a subir sus primeros gameplays a Youtube, y hacen películas como esta. La cultura Indonesia avanza a pasos agigantados, temedles a futuro, quedáis avisados, avanzan despacio pero de forma constante.

00:22:17 – Han ido en misión especial y no tienen refuerzos, nadie sabe que están aquí, la atmósfera de la escena es lenta. Puede usted bostezar por segunda vez, tápese con el reverso de la mano, puede salpicar saliva.

00:30:00 – Llevas diez minutos de disparos, no te preocupes, estás ante la cinta revelación de hostias, están al caer, paciencia.

00:40:00 – Has llegado al tramo de las hostias, llevas vistos unos cuantos golpes contundentes, has necesitado casi media película, pero no te preocupes, lo bueno es a partir de aquí, ¿no? En este punto te has dado cuenta de que hay dos tipos de esbirro predominantes, a saber: pelo corto, camiseta blanca y pantalón negro; o bien, pelo largo, camiseta negra y pantalón blanco (estos abundan menos). Esto le da diversidad e identidad al film, PARA NADA, parece que se esté luchando contra el mismo enemigo todo el rato, ni tampoco la sensación repetitiva y aburrida que derivaría de esto. Los yonkis no saben artes marciales, pero saben aguantar hostias propinadas por los practicantes de estas. Puede mirar a otro lado.

En grande se ve mejor.

00:50:24 – “Volveré en cuanto pueda”, el protagonista ha dejado a su colega a cargo de lo que parece un médico. Su colega se cae a trozos, no puede apenas caminar y ha perdido la cantidad de sangre equivalente a la que debe circular por las venas de una ballena. ME LO CREO.

Próximamente en "The Walking Dead"...

00:55:30 – Vale, vale, vale. Te tiras por una ventana placando a un enemigo, caes sobre unas escaleras metálicas, te disparan con sendas metralletas desde el frente, y sin cobertura, ninguna te toca. ME LO CREO. Bueno, tiene chaleco y tal, eso lo para todo. Tenemos ahora tres minutos muy necesarios de paseos por pasillo. No os los podéis perder, son de peso en el metraje.

01:00:00 -¿En serio quedan 40 minutos? ¿Por qué los enemigos se turnan para pegar? ¿Por qué desaparecen del plano y reaparecen de la nada? Pausas y te vas al baño a descargar el contenido de la vejiga, revisas el móvil y vuelves a sentarte, queda poca película.

01:04:28 – Que Perro Loco acuse más los golpes de esta pelea que los de la batalla del final contra DOS personas, tiene mucho sentido, pero mucho MUCHO. Hay hasta un momento a lo SmackDown en el que se da un golpe innecesario que deja a los dos KO, esto es cine mayúsculo, deja de pestañear y disfruta.

Me acabo de pegar un hartón a sandía muy serio, colega.

01:10:00 – Escena de hermanos, demasiado fácil meterse con ella. Pasemos de largo.

01:20:09 a 01:20:59 – Dejas que a tu hermano le den 18 puñetazos en las costillas (sí, lo peor es que las conté) mientras miras a través de una puerta y te acercas tranquilamente; es un solo enemigo, pero prisa no hay ninguna.

¡Jijiji, la que está recibiendo mi hermano! Venga, va... Entro a las 5 hostias...
No, venga a las 10... Espera, de 15 no pasa... ¡Mierda tú, que lo matan!

01:22:40 en adelante – Pelea infinita, y además irreal y repetitiva. Poco lustrosa, y de nuevo, los enemigos entran y salen del plano y se turnan en el suelo para luchar de a uno. Entra uno, recibe, sale, pide el cambio, como en SmackDown, y de nuevo, repetir. Eso sí, atengos a la sincronización entre hermanos, como el tiro del águila de Oliver, utilizan la estratagema de patio de colegio que todos hemos visto o utilizado. Se notan las artes marciales.

Ábrelo en otra pestaña para gozarlo en toda su extensión.

01:28:05 a 01:28:42 – Estrangulación infinita, pierdes el aire tú sólo de verla, el protagonista puede seguir luchando. No pienso mencionar el hecho de que Perro Loco siga luchando con el tubo de neón en el cuello, es algo que me supera a muchos niveles.

Le falta estallar al mamón, menuda cara de faltarle el aire, ¿que no?

01:36:55 – Fin. Enhorabuena has sobrevivido al film, hazaña comparable a:
- Desactivar una bomba.
- Ser el ganador del Battle Royale de tu clase.
- Verte todas las películas hechas sobre “Godzilla” por la Toho.
- Salir a correr un Domingo por la mañana (todos hemos tenido intención de hacerlo).

   Y este es mi análisis sobre la película, largo como telenovela venezolana, pero creo que queda muy claro mi punto. La película es mala sin más, ya no es que sea la joya que venden por la red, es que es mala película. Habrá quien diga perlas como: “Qué forzao’ macho, si analizas así las películas clásicas del género, ¡dirás lo mismo!” o “Lo bueno son las hostias”. A lo que responderé: “Esta película no tiene el carisma de los clásicos, de hecho, no tiene carisma alguno” y “Las peleas se hacen esperar mucho en la película, y son largas y aburridas”. Reconozco no tener ni idea sobre cine de artes marciales, pero mucha de la gente que venera la película no sabe nada de las propias artes marciales en sí, por suerte o por desgracia, tengo a un par de colegas entusiastas que han practicado gran número de estas, y por ello sé que el estilo de combate de la película es el “Pencak Silat”, conocido por las coreografías entre peleas, y no por estas, que son aburridas y algo patéticas (parecen futbolistas tirándose al tobillo del adversario). Eso hace que me crea menos la película, pues el estilo de combate es de exhibicionismo total, como la lucha libre norteamericana. Que se me tire quien quiera al cuello, pero prefiero peleas con estilos de combate más letales como puede ser el Muay Thai, eso sí me lo creo, esto NO.

Nota extra:

Sentimientos encontrados a la hora de redactar la entrada:
- Que no fuera tan buena como decían. Que fuera mala de hecho.
- Que la viera con la parienta y nos jodiera la tarde. No volveremos a pisar un chino en décadas (son indonesios, pero tanto da).
- Lo mucho que me gusta tocar los huevos, especialmente por el Blog (saludos a Hunterfox y a Wilcox, se os quiere).

Nota extra (II): Probablemente no sea tan mala como digo e igual incluso te guste, pero claro… Eso tampoco la convierte en una buena película.

Nota extra (III): Creo que es la entrada más larga del Blog, aprovecho para mandar agradecimientos: A mi madre, por parirme, criarme y tal; a mi novia, por estar ahí animándome a escribir estas mierdas; y al creador de los archivos torrent por regalarme tantas horas de entretenimiento. Si se me ha pasado alguien importante, no le déis vueltas… Kuma os quiere a todos.