Drácula (2014): La historia que JAMÁS debió contarse

   Aunque no fuera una de las películas de la cartelera actual que me llamase especialmente la atención, auspiciado bajo la recomendación de su visionado por un par de colegas, Hunterfox uno de estos, decidí darle una oportunidad a esta “película”, que aún teniendo el listón bajo como lo tenía… Sigue siendo una tremenda MIERDA INDISOLUBLE, que puede provocar vómitos, sarpullidos y diarrea, en unos días (por masoca que soy) creo que me veré “Exodus”, y algo me dice que me devolverá estos sentimientos encontrados con “Drácula”. Paso a hablaros sobre la película, pero no sin antes decir: “Hunter, majo… ¡TE ODIO!”

   El reinventar cuentos, historias o personajes clásicos es ya un recurso típico en el mundo del cine, más especialmente en estos últimos años de sequedad mental que parece sufrir Hollywood, lo han hecho con los grandes del cine de terror, con los cuentos más clásicos (recordemos “Maléfica”), y parece que era el momento propicio para una nueva versión del vampiro por excelencia. Al verla no tenía ni idea de nada, ni actores, ni guionistas, ni director (quienes resulta que son primerizos)… Ni siquiera me había visto el tráiler, de hecho, me atrevo a decir que la vi esperando que me gustase, por el simple hecho de que Hunter parece pensar que me meto con las cosas que me recomienda por gusto… ¡Pero es que este despropósito no hay por dónde cogerlo!

   Partamos del hecho de que intentar que alguien que empalaba a sus enemigos pueda parecer buena persona, es complicado… Uno imagina que los guionistas pasarán este detalle por alto… ¡Pero no! Según la película lo hacía a modo de lección para el resto, empalar “a unos pocos” para que el resto no se sublevase, muy lógico todo. Otra cosa que puede llegar a descolocar un poco de primeras es el hecho de que exista un vampiro en una cueva y decidas ir a verle con dos colegas porque sí. Una vez allí, a la primera de cambio, según empiezan a caer… ¡Sales por patas! Es gracioso cómo un par de escenas después se lamenta por sus colegas caídos, cuando le sobran segundos para poner los pies en polvorosa en cuanto se les acerca el monstruo a estos.

Campo de batalla... ¡Mi flequillo!

   Pasemos a hablar de los INTERESANTES personajes de esta película:

-          El malo: Es malo, líder turco, parece un gitano de barrio, es malo, hace maldades, y es muy malo. Le puedes encontrar por la calle de relaciones públicas de cualquier discoteca gay.

-          La mujer: Está buena, aparece con corsés y canalillos que facilitan las vistas, tiene los diálogos más estúpidos del mundo. Tiene tetas bonitas que había que enseñar. Además, es rubia.

-          El hijo: Es pequeño, es imbécil, le pone ganas, es MUY imbécil, a raíz suya se produce el enfrentamiento y no por ello deja de ser el personaje más prescindible.

-          El monstruo: Es feo, tocaba que fuera feo para ser monstruo, tiene la voz tocada porque tocaba también, el pack incluye: uñas asquerosas, ropa de cortesana desgastada y gusto por los acertijos. También es malo, no le va mucho lo de dejar leer la letra pequeña de los contratos.

-          El prota: Es guapo, es bueno, está en forma, tiene un sentido del honor que no hay por donde cogerlo, con su abdomen puedes limar piedras, se convierte en superhéroe de la Marvel al hacerse vampiro. Próximamente le quitará el puesto a uno de los Vengadores en la nueva peli’.

   En definitiva, la película es horrible… Podría hacer una entrada de 10.000 palabras hablando sobre lo mala que es, pero no merecería ni la pena. Desaconsejo totalmente el visionado de esta, y espero que el rumor que hay por la red de que pretenden hacer un grupo “a lo Avengers” pero con los monstruos clásicos, sea sólo un rumor, porque si apesta por separado, en una cuadrilla de bichos, no quiero ni pararme a pensarlo. No quiero despedirme sin mencionar unas cuantas joyazas que tiene la película:

-          El hijo ve a su padre con el mono de sangre, y le lleva un presente envuelto en un paño, “porque le ve mal”, una vez desenvuelto el fardo, nos encontramos con… ¡Un puto mendrugo de pan! Y para más INRI, va el jodido niño y se come la mitad, además de imbécil, gocho.

-          El bueno es bueno (y por eso le quiere su pueblo), el malo es malo (y por eso te tiene que caer mal), la mujer es mujer (y por eso enseña carne), el hijo es hijo (y por eso tiene que ser un puto mocoso sin importancia)… Y los diálogos son acojonantes ya.

-          ¡La cantidad de CGI que tiene la película desde el primer momento! Cuando el prota sube la montaña no hay plano donde no se “recorte” su perfil con un fondo hecho por ordenador.

-          La mujer cae de 128737654327649832102 pisos y al caer, no sólo sigue de una pieza, sino que tiene líneas de diálogo adicionales.

-          La escena de “Drácula” contra el ejército enemigo entero… Ni el puto Hulk, vamos.

-          El GRAN líder militar que es el enemigo, que venda los ojos de todas sus tropas para que no teman lo que no pueden ver (a Drácula)… ¡Lo que yo temería serían las hostias de mis compañeros! ¡Un ejército ciego, por Dios!

-          Introduces, y de mala manera a todos los personajes que no tienen importancia, y te dejas en el aire al “esbirro” de Drácula. BIEN.

 

Drácula 2014... Toma, pa' ti.

   Y así podría seguir hasta el hartazgo… Lo dicho:

1. No os la veáis. No, en serio... Ni por curiosidad, ni por saber si es así de mala, NO LA VEÁIS.
2. No hagáis caso de las recomendaciones de Hunter, el muy cabrón se pasa de gracioso. Buenos días.

Desmontando… Redada Asesina

Hace ya unos días que me vi esta película que ha generado tales niveles de hype en la red que hay quien la pone como una de las 3 mejores películas de “guayás con la mano abierta” de la historia. Entiendo muy poco de este tipo de cine (y no es algo que lamente), pero dudo que este producto pueda ser de lo mejor del género, pues si no… Vaya mierda de género fílmico que es este. Si hay algo que odio en el mundo es que me generen unas expectativas gigantes que acaban en aire, y con esta película me ha pasado a lo grande. Además, cuando me llevo un chasco me encanta pagarlo con bilis, y si de resto le hago apretar el esfínter a quien me lea, pues mejor que mejor. Que empiece el espectáculo, le das al play de la película, y empieza la magia…

00:00:49 a 00:00:56 – Tienes un “plano detalle parabólico” muy importante sobre un grano que tiene el protagonista en el lado izquierdo del cuello. Estos siete segundos son de vital importancia, te hacen darte cuenta de que es humano, como tú y como yo, todavía no sabemos si sangra como el resto de los mortales, pero le salen granos. Bien.

Se dejan algunos puntos en el aire, como la relación grano-humano, el desarrollo del cúmulo de grasa subcutáneo y la historia del mismo, ¿cómo se origina? ¿Cúantas artes marciales sabe? ¿Es por una mala dieta o por una paja mal hecha? (La mujer está MUY embarazada, creo que puede ser esto último).

00:02:10 – “¡Espera a Papá!”. En el cine de acción malo siempre tiene que haber un tópico estúpido del tipo: es mi último día de servicio, tengo una mujer embarazada esperándome en casa o mi gato está en esa casa en llamas… En esta tiran del segundo, que sí, que en los 80 y 90 quedaba bien, pero ahora es un recurso tan trillado que queda estúpido.

Sí, es una putada ser china...

00:02:54 – “The Raid Redemption”, el título suena a secuela y es primera parte. Empezamos bien.

00:04:47 – Aquí tenemos al plantel enemigo, desbordando carisma. Espectador, se le permite bostezar por primera vez JUSTO en este momento.

Con todos ustedes: El feo, el tragón y el empanado.

00:08:03 y en adelante – “¡Recién asignados a mi unidad!”, sí, se ha traído a los nuevos reclutas para asegurar un edificio que tiene más enemigos por metro cuadrado que un bar skinhead asaltado por africanos.

Mirad la de pisos del bloque llenos de enemigos, ¿quién dijo miedo?

00:10:28 – Es un edificio lleno de gente peligrosa, cientos de personas que se esconden de la ley. El jefe tiene tal imperio montado que vive de los ingresos de este edificio, lo peor de la sociedad le paga un dinero por estar aquí. Así que, ¿por qué no poner como seguridad a un hombre aburrido viendo la TV con el arma apoyada a su espalda en un punto ciego? ¿Para qué más seguridad? ¡Ni que la policía viniera a desmantelarnos!

Y luego la gente haciendo colas en el paro y sin tener nada
que llevarse a la boca. ¡Acojonante! ¡Qué injusticia!

00:11:38 – “Mi mujer está enferma, necesita sus medicinas”, sin comentarios…

Soy un secundario con gafas, ¡fíate de mi!

00:13:33 – Prueba fehaciente de que el bloque está habitado en su mayoría por yonkis que se pican las venas. Vale, me lo creo. Por cierto, en un minuto de película han limpiado los cuatro primeros pisos. Como resulte que los yonkis estos saben artes marciales, cagaré un ladrillo.

00:18:08 – Claro, tienes dinero para tener apostados a un par de francotiradores en el edificio de enfrente, pero no para la seguridad de la entrada del edificio. Bien.

Y encima entrenados, aciertan a la primera y saben que
tienen que dejar vivo al enemigo agonizante.

00:19:13 – Dejas a un tío maniatado pero sentado a una mesa, justo al lateral de la misma en el que tiene escondido un cuchillo con el que hace trucos de magia para impresionar a las visitas.

Ahora mismo en Indonesia lo parte el "Fruit Ninja", lo peta el vídeo de "El Niño Loco Alemán", empiezan a subir sus primeros gameplays a Youtube, y hacen películas como esta. La cultura Indonesia avanza a pasos agigantados, temedles a futuro, quedáis avisados, avanzan despacio pero de forma constante.

00:22:17 – Han ido en misión especial y no tienen refuerzos, nadie sabe que están aquí, la atmósfera de la escena es lenta. Puede usted bostezar por segunda vez, tápese con el reverso de la mano, puede salpicar saliva.

00:30:00 – Llevas diez minutos de disparos, no te preocupes, estás ante la cinta revelación de hostias, están al caer, paciencia.

00:40:00 – Has llegado al tramo de las hostias, llevas vistos unos cuantos golpes contundentes, has necesitado casi media película, pero no te preocupes, lo bueno es a partir de aquí, ¿no? En este punto te has dado cuenta de que hay dos tipos de esbirro predominantes, a saber: pelo corto, camiseta blanca y pantalón negro; o bien, pelo largo, camiseta negra y pantalón blanco (estos abundan menos). Esto le da diversidad e identidad al film, PARA NADA, parece que se esté luchando contra el mismo enemigo todo el rato, ni tampoco la sensación repetitiva y aburrida que derivaría de esto. Los yonkis no saben artes marciales, pero saben aguantar hostias propinadas por los practicantes de estas. Puede mirar a otro lado.

En grande se ve mejor.

00:50:24 – “Volveré en cuanto pueda”, el protagonista ha dejado a su colega a cargo de lo que parece un médico. Su colega se cae a trozos, no puede apenas caminar y ha perdido la cantidad de sangre equivalente a la que debe circular por las venas de una ballena. ME LO CREO.

Próximamente en "The Walking Dead"...

00:55:30 – Vale, vale, vale. Te tiras por una ventana placando a un enemigo, caes sobre unas escaleras metálicas, te disparan con sendas metralletas desde el frente, y sin cobertura, ninguna te toca. ME LO CREO. Bueno, tiene chaleco y tal, eso lo para todo. Tenemos ahora tres minutos muy necesarios de paseos por pasillo. No os los podéis perder, son de peso en el metraje.

01:00:00 -¿En serio quedan 40 minutos? ¿Por qué los enemigos se turnan para pegar? ¿Por qué desaparecen del plano y reaparecen de la nada? Pausas y te vas al baño a descargar el contenido de la vejiga, revisas el móvil y vuelves a sentarte, queda poca película.

01:04:28 – Que Perro Loco acuse más los golpes de esta pelea que los de la batalla del final contra DOS personas, tiene mucho sentido, pero mucho MUCHO. Hay hasta un momento a lo SmackDown en el que se da un golpe innecesario que deja a los dos KO, esto es cine mayúsculo, deja de pestañear y disfruta.

Me acabo de pegar un hartón a sandía muy serio, colega.

01:10:00 – Escena de hermanos, demasiado fácil meterse con ella. Pasemos de largo.

01:20:09 a 01:20:59 – Dejas que a tu hermano le den 18 puñetazos en las costillas (sí, lo peor es que las conté) mientras miras a través de una puerta y te acercas tranquilamente; es un solo enemigo, pero prisa no hay ninguna.

¡Jijiji, la que está recibiendo mi hermano! Venga, va... Entro a las 5 hostias...
No, venga a las 10... Espera, de 15 no pasa... ¡Mierda tú, que lo matan!

01:22:40 en adelante – Pelea infinita, y además irreal y repetitiva. Poco lustrosa, y de nuevo, los enemigos entran y salen del plano y se turnan en el suelo para luchar de a uno. Entra uno, recibe, sale, pide el cambio, como en SmackDown, y de nuevo, repetir. Eso sí, atengos a la sincronización entre hermanos, como el tiro del águila de Oliver, utilizan la estratagema de patio de colegio que todos hemos visto o utilizado. Se notan las artes marciales.

Ábrelo en otra pestaña para gozarlo en toda su extensión.

01:28:05 a 01:28:42 – Estrangulación infinita, pierdes el aire tú sólo de verla, el protagonista puede seguir luchando. No pienso mencionar el hecho de que Perro Loco siga luchando con el tubo de neón en el cuello, es algo que me supera a muchos niveles.

Le falta estallar al mamón, menuda cara de faltarle el aire, ¿que no?

01:36:55 – Fin. Enhorabuena has sobrevivido al film, hazaña comparable a:
- Desactivar una bomba.
- Ser el ganador del Battle Royale de tu clase.
- Verte todas las películas hechas sobre “Godzilla” por la Toho.
- Salir a correr un Domingo por la mañana (todos hemos tenido intención de hacerlo).

   Y este es mi análisis sobre la película, largo como telenovela venezolana, pero creo que queda muy claro mi punto. La película es mala sin más, ya no es que sea la joya que venden por la red, es que es mala película. Habrá quien diga perlas como: “Qué forzao’ macho, si analizas así las películas clásicas del género, ¡dirás lo mismo!” o “Lo bueno son las hostias”. A lo que responderé: “Esta película no tiene el carisma de los clásicos, de hecho, no tiene carisma alguno” y “Las peleas se hacen esperar mucho en la película, y son largas y aburridas”. Reconozco no tener ni idea sobre cine de artes marciales, pero mucha de la gente que venera la película no sabe nada de las propias artes marciales en sí, por suerte o por desgracia, tengo a un par de colegas entusiastas que han practicado gran número de estas, y por ello sé que el estilo de combate de la película es el “Pencak Silat”, conocido por las coreografías entre peleas, y no por estas, que son aburridas y algo patéticas (parecen futbolistas tirándose al tobillo del adversario). Eso hace que me crea menos la película, pues el estilo de combate es de exhibicionismo total, como la lucha libre norteamericana. Que se me tire quien quiera al cuello, pero prefiero peleas con estilos de combate más letales como puede ser el Muay Thai, eso sí me lo creo, esto NO.

Nota extra:

Sentimientos encontrados a la hora de redactar la entrada:
- Que no fuera tan buena como decían. Que fuera mala de hecho.
- Que la viera con la parienta y nos jodiera la tarde. No volveremos a pisar un chino en décadas (son indonesios, pero tanto da).
- Lo mucho que me gusta tocar los huevos, especialmente por el Blog (saludos a Hunterfox y a Wilcox, se os quiere).

Nota extra (II): Probablemente no sea tan mala como digo e igual incluso te guste, pero claro… Eso tampoco la convierte en una buena película.

Nota extra (III): Creo que es la entrada más larga del Blog, aprovecho para mandar agradecimientos: A mi madre, por parirme, criarme y tal; a mi novia, por estar ahí animándome a escribir estas mierdas; y al creador de los archivos torrent por regalarme tantas horas de entretenimiento. Si se me ha pasado alguien importante, no le déis vueltas… Kuma os quiere a todos.

Repo Men: No tiene sentido...

   Hay películas que no tienen sentido y que tampoco pretenden tenerlo (más allá de que esperen que un grupo de gafapasters les hagan el trabajo y le busquen un sentido al conjunto), hace poco, la semana pasada sin ir más lejos, comenté uno de estos esperpentos audiovisuales llamado “Sucker Punch” (todavía puedo escuchar a mi estómago regurgitar el nombre de este insulto a la razón llamado película). Pero, el caso que os traigo hoy, es… Cuanto menos, mucho más curioso. Aunque lo desconocía todo antes de empezar a ver el film, me he informado para la entrada: el director de “esto” es Miguel Sapochnik, ¿qué pasa? ¿No te suena? Es normal, ni a ti ni a nadie, ¡es primerizo! Los guionistas son dos, que paso de mencionar, uno de los cuales sólo había trabajado en una serie sobre un hombre medio dinosaurio que según la red, es… Básicamente… ¡PUTA MIERDA! Así en llano. Por si no había quedado claro todavía, la película es mala, y en el siguiente párrafo os cuento el por qué (que este está quedando muy largo ya).

   La película es inverosímil a ojos vista, es decir, cuanto más avanza… Menos sentido tiene. Está llena de sinsentidos. Que sí, que la premisa del film es muy interesante, resumiéndola: En el futuro, el negocio del trasplante de órganos es totalmente artificial, hipotecas tu vida (literalmente, pues los precios son desorbitados) por un órgano que pagas mensualmente a un precio abusivo, para que, en un futuro, cuando no puedas seguir pagándolo, un matón te abra en canal y se lleve el entresijo que has dejado de pagar. Y eso es, estés en el baño haciendo una estatuilla de barro o comiendo en un restaurante, el matón llega, saca el material, te abre como a un pescado, y se te lleva las tripas. Inverosimilitud número 1: En una sociedad futura, más avanzada y modernizada, tanto médica como social y políticamente, ¿tiene sentido una situación así? Yo creo que no. Llega un punto en el que nuestro protagonista tiene un accidente y acaba con un corazón perteneciente a la empresa en la que trabaja, y que no puede pagarse, esto es “motor ético y la esencia del film”, la pseudo-moraleja sobre la que gira la película, cuando recuerda que debe hacerlo, al menos. Inverosimilitud número 2: Ni consentimiento de familiares, ni el tuyo propio, ni hostias, o sea, vas a morir y a la gente le da por jugar a ser Dios, en vez de dejarte morir, te cargan con un gasto que no puedes permitirte, cojonudo. Una cosa… No puede ser americanada sin chica de por medio, y puesto que la mujer del protagonista es estúpida (de aquí podría sacar otras dos inverosimilitudes más, de largo), necesitamos a alguien… Y aquí tenéis la GRAN y PODEROSA inverosimilitud número 3: A la media hora de película, nuestro protagonista ve cantar a una chica en el Bar que le llama la atención (ni hablan ni nada, debe ser una toma de 10 segundos), una hora después se la encuentra de casualidad, en una situación similar a la suya, y qué hace este… ¡Jugarse la vida por ella! O sea, no importa que tengas un hijo que te echará de menos si mueres por jugártela, no, es muy importante que ayudes a esta muchacha A LA QUE NO CONOCES DE NADA durante el resto del film, a que se mantenga con vida, aún a riesgo de perder la tuya…

¡Mi personaje no tiene sentido! ¡Pero el tuyo tampoco, bribón! ¡Ríamos como idiotas!

   Si sigo así puedo acabar haciendo la entrada más larga del Blog, y sinceramente… La película no lo merece. El film funciona en conjunto como película creíble, y no es tan mala como pueda parecer por esta entrada (la historia es interesante aunque no sepan llevarla), pero cierto es que… ¡Nada tiene sentido! Resulta que el protagonista es escritor (hecho importante, pero que no se toca en casi todo el film), que las cantantes saben luchar de serie (ojito a la pelea del aeropuerto), que tu mejor amigo no te puede hacer un simple préstamo, pero que luego te pagará las vacaciones de toda tu vida… En definitiva, una película TAN prescindible, que os recomiendo encarecidamente que no os veáis, intenta destacar en muchas cosas y al final no deja de ser: una mediocre película de ciencia ficción, con buenos combates que no vienen a cuento (amén del plagio a la coreana “Old Boy” con la escena del pasillo), toques de humor aderezados con colegueo y compañerismo, y… Escenas muy gratuitas que sobran de una manera increíble, mucho ojo a la mejora auditiva que te permite conectar unos cascos al oído, creo recordar pocas escenas más gratuitas en el cine comercial actual.

Nadie piensa en los sentimientos del enemigo. Es muy duro ser esbirro en estos días.

Nota Extra: Está basada en la novela "Repossession Mambo" (sí, el título es horrible), novela de ciencia ficción con grandes toques de humor negro (de los que carece el film).

Resumiendo: Intenta contarte una historia, da por hechas cosas y se pierde en sí misma, demostrando poca pericia por parte de los guionistas. Intentan solucionarlo al estilo “Made in Hollywood”, con explosiones, disparos y peleas, pero no funciona.

Resumiendo lo resumido arriba: Te hace perder el tiempo de manera horrible. NO LA VEAS.

Sucker Punch: Me sucka el miembro

   Imagina un videoclip currado, uno de esos que dejan ver a la legua que han costado grandes sumas de dinero. Súmale a esto un marcado estilo asiático que incluye katanas, mujeres en minifalda y samuráis. Aderézalo con tiroteos y explosiones espectaculares y… ¿Qué tienes ante ti? ¡Una TREMENDA mierda infecta!

   La película no tiene ni pies ni cabeza, y parece haber sido montada por un niño de 10 años. Las escenas de acción cumplen de fábula, y funcionarían con creces en cualquier otro film, pero aquí viene el problema, y es que “Sucker Punch” no es más que una sucesión de escenas de acción muy logradas con un nexo de unión… Pobre, estúpido, flojo y sin sentido alguno. Parece que el niño grande que todos llevamos dentro es especialmente poderoso en Snyder, que tenía ganas de rodar y gastarse todo el dinero que le fuera posible en grabar escenas que le recordaban a videojuegos (la parte de los nazis hace recordar a los “Wolfenstein”), animes, y demás lindezas prepúberes…

   El resultado final es horrible, da la sensación de que uno ha visto escenas de distintas películas, y es que, el conjunto del film parece una sesión de zapping de noche de Domingo. La película es un despropósito que genera sopor y enfado a partes iguales, y es que, si de por sí no fuera suficientemente decepcionante, hay más… Joder que si hay más… ¡La jodida película se toma en serio! O sea, lo que es “la trama” (tan profunda como la cavidad ocular de un mosquito del desierto) sigue unos acontecimientos… ¡Y se toma en serio! Si ya de por sí la película es mala, va y se toma en serio. ¡De ser en clave de comedia, o como divertimiento friki para entendidos del cine de culto tendría algo de sentido! Pero que intenten venderte una trama refrito de “Matrix”, y se limpien las manos esperando que el espectador junte las piezas y le saque sentido a algo que claramente no lo tiene… ¡Eso es de tener una cara dura y una poca vergüenza que asustan!

Toma planos chulos y CGI currados para apoyar una trama que no se sostiene.

Nota Extra: Sufrí esta película ENTERA con mi parienta, que sabedora de que odio dejar las películas a medias aguantó como una campeona. Los daños cerebrales que hayan podido surgirle a raíz del visionado de esta película recaerán siempre sobre mi conciencia.

Nota Extra (II): El hecho de que ayer la dieran por "La Sexta" fue el impulso que necesité para hacer esta entrada, pues la película la vi hace meses.

Otras mierdas del cine (comentadas en el Blog):
- "Mil maneras de morder el polvo".
- "88 minutos".
- "El incidente".

Mil maneras de morder el polvo: Estúpida y absurda

   Seth MacFarlane, sí, el creador de series como "Padre de Familia", "American Dad" o "El Show de Cleveland", esa gran cabeza pensadora que nos ha regalado grandes momentos para el recuerdo en formato televisivo, sí, el tío que trajo "TED", una de las comedias más desenfadadas y carismáticas que recuerdo, sí, ese Seth MacFarlane, ese mismo tío, es el que te trae "Mil maneras de perder el tiempo", porque eso es lo que consigue con esta película, hacerte perder el tiempo...

   ¿Por qué no me ha gustado esta película cuando conozco a varias personas a las que sí? Muy sencillo, ES MALA. Os lo desgloso en varios puntos, para una fácil digestión:
1. Seth MacFarlane NO me vale como protagonista, con esa expresión de topillo agreste en la cara, y esa forma facial de zarigüeya. Su expresión continua de somnolencia me supera y se me contagia. DA SUEÑO.
2. ¿Qué clase de historia nos está contando? El argumento es lo más previsible del mundo, cualquier persona podría escribir una historia como esta. La simpleza de los personajes hace que estos parezcan más propios de una serie de TV con la que desayunar que de una película con la que disfrutar de la tarde.
3. "El que mucho abarca, poco aprieta", querer escribir guión, dirigir y protagonizar la película puede ser normal para algunas personas, pero se ve que no es lo óptimo para Seth MacFarlane, quien queda patético ante la cámara y flojea en el resto de aspectos, ¿por qué es tan superior TED? Porque en TED no tratan al espectador como a un crío idiota, sino como un niño grande (que ya es algo más), y porque no aparece este hombre, especialmente.
4. El humor estúpido y escatológico del que hace uso la película es... ¡Desesperante! Ha intentado imitar el formato de las series que venía creando, que funcionan bien en un formato light televisivo, pero que se quedan MUY cortos en la gran pantalla... Un par de bromas de penes y pedos pueden hacer gracia, pero no de continuo.
5. ¿En serio estamos ante DOS PUTAS HORAS de pedos, chistes malos, y humor escatológico de patio de recreo? Pues sí, se ve que sí...
6. Si te viste el tráiler de la película, te estás ahorrando dos putas horas de tu tiempo para regar los cactus, machacarte el miembro o probar contraseñas para robarle el wifi al vecino, en serio... Más allá del tráiler debe haber un par de escenas con las que reírse, de resto, mierda de camello deslizándose por el interior de las cuencas de tus ojos.

No me digáis que no, tiene ojillos de topo y expresión de estar tramando algo, no puedo fiarme de alguien así.

   En definitiva, película que NO RECOMIENDO, te olvidarás de ella en un par de semanas porque no es más que una película de Verano con la que combatir el calor que hace y el tiempo desmesurado que tienen los estudiantes de vacaciones, poco más. Insulto contra la inteligencia del espectador y muy lamentable intento de hacer gracia, le faltan mucho fuelle y categoría.

Nota extra: NO PUEDO con Neil Patrick Harris, le he cogido mucho asco con "Cómo conocí a vuestra madre", serie que aborrezco y que le encanta a mi parienta (saludos desde aquí cariño). Llevo un año con ganas de volver a verme "Starship Troopers", película que disfruté mucho de pequeño, pero aparece este tipo... Vale, que su papel es insignificante... Pero aparece él.

Nota Final (unidad de medida: Bolsas de mierda de Águila Imperial Oriental):

Insulta tu inteligencia y sonríe mientras se lleva tu dinero.

Hard Romanticker: Aborto de Kitano y Miike

"Hard Romanticker", te embelesa con un tráiler de acción, hostias adolescentes, y mundo yakuza... Para acabar siendo tú mismo quien recibe semejante impacto contra el buen gusto en todos los morros. Aúna en sí misma lo peor de toda la fílmica nipona, siendo esta como es, cine independiente raro donde los haya. Personajes poco desarrollados que tienen el carisma de un cartel luminoso, relaciones entre los mismos imposibles de entender aunque veas más de una vez la película (lo que podría producir graves daños mentales a largo alcance), los planos secuencia lentos y aburridos, en los que la acción se desarrolla sin afectar a los personajes... Y puedo seguir así "ad nauseam", la película promete una serie de premisas de las que no cumple ninguna. Pretende ser una buena cinta de yakuza de las que sabe marcarse Kitano, así como un intento de las taquilleras "Crows Zero" de Miike que tantos clónicos tienen ahora en el país del Sol Naciente (salen seis de media al año, haz cálculos y flipa). El hedor a refrito Kitano-Miike huele de lejos desde los primeros minutos de metraje, y no abandona la película hasta el final, que como no podía ser de otra manera... Es una mierda. Como particularidad graciosa, decir que en los créditos del final se nos cuenta qué ha sido de cada personaje, cosa graciosa, pues... NO SABEMOS QUIÉN COJONES SON!!!!

Resumiendo (que sigo de exámenes): Los actores sobreactúan de tal forma (aún siendo japoneses, cosa normal entre ellos), que la película parece más un trabajo perpetrado por un grupo de "bachilleres", que por gente que realmente se dedique a las artes audiovisuales... El pasotismo del protagonista se contagia al espectador, que empezará a hurgarse la nariz desde el minuto uno. Es una de esas películas en las que esperas la acción o reparto de tortas durante todo su recorrido, esperas, esperas, esperas, sigues esperando... Y te encuentras con unos créditos hablando de personajes que tienen simples cameos y que no te importan nada de nada (además de violaciones a montones, la proporción peleas/"pezones vistos" es de 1/2 a 18 (nueve pares de tetas, teta arriba, teta abajo). Así no, cojones, ¡así no! De esas películas con las que no conformarse con la devolución del tiempo invertido, sino con una muerte lenta y dolorosa del equipo detrás de esto entre sus propias heces fecales.

Nota a tener en cuenta: Aquí tenéis una web en la que hablan muy bien de la película, como si de aire fresco se tratara (ventosidad de vaca de campo, claramente), por si queréis contrastar opiniones. Hablan de un pasotismo actoral con el que estoy de acuerdo (los actores parecen mitones de carne en movimiento), y de unas actuaciones geniales que debí perderme entre bostezos. Siempre estoy dispuesto a hacer amigos en Internet :D

Trailer: Presentación en imágenes que lo empezó todo. Maldigo el día en que me dejé llevar por el mismo.

Curiosidad a tener en cuenta: Traté que me gustase la película, y hasta que empecé a verla tenía verdaderas ganas de ser yo quien la tradujera al castellano. Iluso de mi...

Nota final (unidad de medida: paladas de mierda):

¡¡¡DE MALA QUE ES HACE DAÑO!!!