Hoy salvé una vida...

   ¡Y tú no! Mientras dormías sin hacer nada, o practicabas el onanismo frente a la pantalla de tu PC; unos en su habitación sin hacer nada, otros en su puesto de trabajo haciéndose ver útiles, pero sin dejar de mirar la hora, esperando el descanso para desayunar o comer. Servidor durmió bien y desayunó con fuerza, recordó el bus que está parado casi todos los días en la plaza de Sol de Madrid, que queda muy cerca de su casa, decidió ducharse y vestirse, preparado para que le vaciasen de sangre un poco el cuerpo. Sí, hoy he donado sangre, y tú... Tú no. No es que me sienta superior ni nada, es solo que me hace pensar... ¿Alguna vez has necesitado de una transfusión de sangre? ¿Has tenido algún familiar que sí? Si eres una persona afortunada (así como los tuyos) no se habrá dado el caso, pero nunca sabes cuándo te hará falta la sangre que, donada de forma desinteresada por otra persona (amén de un bocadillo y un refresco), te salve la vida.

   Quiero ir un paso más allá, ¿qué haces tan importante como para que tu sangre circule por tu cuerpo? ¿Haces algún bien común? Es decir, mientras te metes en Facebook a espiar a las chicas que te gustan, te echas una siesta o te machacas el miembro, esa sangre que está oxigenando tu cerebro (o tus partes pudendas) podría salvarle la vida a alguien que se encuentra en un estado o un momento muy duro. Podrías llegar a hacer feliz a una familia entera, pues tu sangre podría salvar a uno de sus miembros, ¿y por qué no pasa esto? Porque estás demasiado ocupado rascándote el ombligo, echándote la siesta, o embobado frente a la televisión. ¿Empiezas a notar un poco el peso de la responsabilidad sobre tus hombros despreocupados? En cualquier hospital de tu zona, y en determinados puntos que puedes buscar por Internet tienes equipos de gente preparados para sacarte sangre con el ansia de un vampiro, deja que te piquen un poco las venas y te saquen unos litros, no seas egoísta, tu cuerpo regenerará tal fluido en unas horas. Si estás comiendo algo ahora, o haces la digestión de alguna comida, piensa que la misma sangre que está ahora en tu estómago digiriendo la comida, podría estar salvando una vida. La próxima vez que tengas el miembro izado como la vara de Moisés, piensa que esa sangre podría hacer que una persona volviera feliz a su casa.

Nota Extra: No he ido a donar sangre, ¿con el calor que hace? ¡Ni de broma, por Dios! He pasado la mañana leyendo. Pero eso no quita el que tú no hayas donado, ¡así que siéntete culpable, egoísta!

Otras entradas personales:
- "Mi nuevo móvil es más grande que tu pene..."
- "Si yo fuera negro..."
- "Procedimiento para eliminación manga"

Sucker Punch: Me sucka el miembro

   Imagina un videoclip currado, uno de esos que dejan ver a la legua que han costado grandes sumas de dinero. Súmale a esto un marcado estilo asiático que incluye katanas, mujeres en minifalda y samuráis. Aderézalo con tiroteos y explosiones espectaculares y… ¿Qué tienes ante ti? ¡Una TREMENDA mierda infecta!

   La película no tiene ni pies ni cabeza, y parece haber sido montada por un niño de 10 años. Las escenas de acción cumplen de fábula, y funcionarían con creces en cualquier otro film, pero aquí viene el problema, y es que “Sucker Punch” no es más que una sucesión de escenas de acción muy logradas con un nexo de unión… Pobre, estúpido, flojo y sin sentido alguno. Parece que el niño grande que todos llevamos dentro es especialmente poderoso en Snyder, que tenía ganas de rodar y gastarse todo el dinero que le fuera posible en grabar escenas que le recordaban a videojuegos (la parte de los nazis hace recordar a los “Wolfenstein”), animes, y demás lindezas prepúberes…

   El resultado final es horrible, da la sensación de que uno ha visto escenas de distintas películas, y es que, el conjunto del film parece una sesión de zapping de noche de Domingo. La película es un despropósito que genera sopor y enfado a partes iguales, y es que, si de por sí no fuera suficientemente decepcionante, hay más… Joder que si hay más… ¡La jodida película se toma en serio! O sea, lo que es “la trama” (tan profunda como la cavidad ocular de un mosquito del desierto) sigue unos acontecimientos… ¡Y se toma en serio! Si ya de por sí la película es mala, va y se toma en serio. ¡De ser en clave de comedia, o como divertimiento friki para entendidos del cine de culto tendría algo de sentido! Pero que intenten venderte una trama refrito de “Matrix”, y se limpien las manos esperando que el espectador junte las piezas y le saque sentido a algo que claramente no lo tiene… ¡Eso es de tener una cara dura y una poca vergüenza que asustan!

Toma planos chulos y CGI currados para apoyar una trama que no se sostiene.

Nota Extra: Sufrí esta película ENTERA con mi parienta, que sabedora de que odio dejar las películas a medias aguantó como una campeona. Los daños cerebrales que hayan podido surgirle a raíz del visionado de esta película recaerán siempre sobre mi conciencia.

Nota Extra (II): El hecho de que ayer la dieran por "La Sexta" fue el impulso que necesité para hacer esta entrada, pues la película la vi hace meses.

Otras mierdas del cine (comentadas en el Blog):
- "Mil maneras de morder el polvo".
- "88 minutos".
- "El incidente".

John Dies At The End: ¡El delirio de la salsa de soja!

   Película de serie B que me llamó la atención por su título y póster, y es que no es para menos... El título en castellano sería "John muere al final", y es que uno de los personajes del dúo protagonista... ¡Se llama John! La historia que se nos cuenta es una verdadera locura, existe una nueva droga que hace percibir más cosas de lo normal a quien la consume, le confiere una especie de supersensibilidad, ¿la droga? ¡Salsa de soja! (Primera rareza). La historia le es narrada a un periodista llamado Arnie por David Wong, nuestro protagonista, que sí, es el típico chaval norteamericano... ¡Pero se apellida Wong! (Segunda rareza). Por medio de flashbacks podremos ver cómo entra en contacto con la droga, por qué la consume su amigo, las consecuencuias de todo esto... Y poco a poco, la historia empieza a pisarse, dar vueltas, acelerones y cambios de ritmo y de sentido; ante nuestros ojos veremos: zombies, espíritus, alienígenas, visiones, realidades alternativas, saltos en el tiempo... Una verdadera locura. Es como si el director (Don Coscarelli) hubiera seguido una receta del tipo: 20 gramos de hueso de zombie en polvo, 25 gramos de esencia de marciano, 50 gramos de alguna droga dura, una cucharada de levadura para que crezca el conjunto y... ¡4 putos kilos de locura!

   ¿La película está bien o no? ¡NO LO SÉ! Puedo decir totalmente seguro que no es buena, pero el caso es que... Me entretuvo y consiguió que me diera cuatro vueltas la cabeza, lo que no está mal de vez en cuando, ahora como película, pues no... Intenta aunar en su escasa hora y media lo que vendría siendo el programa de Iker Jiménez de cuatro meses... ¿Funciona? Psé... Es de esas películas que te cuentan de forma desordenada, con humor negro del típico en este tipo de cintas, y con continuos giros y locuras, pues en ningún momento te imaginas qué pasará después: el protagonista utilizando un perrito caliente como teléfono móvil, el salto a otra realidad, bigotes que se convierten en murciélagos y atacan... En ningún momento del film sabrás que viene después, lo que le da un dinamismo increíble, pero que deja que pensar... ¿No será que por el intento de innovar en cada toma acaba saliendo un producto flojo que parece fruto de un par de colegas fumados más que de un cineasta con varios títulos a sus espaldas? "John Dies At The End" es una de esas películas para ver una tarde aburrido en la que no sepas qué hacer, no esperes un buen film, pues no lo es, pero puede resultar curioso y tiene su gracia como conjunto. Película perfecta para ver con los colegas y tomársela a lo que es, cachondeo y locura... ¡Sobretodo locura!

La próxima vez que coma chino... ¡Me chuto la salsa de soja en vena!

Nota extra: ¡Mucho ojito al puto perro que aparece a lo largo del film! En esta película tiene su cometido hasta el acomodador del cine.

Nota Final (unidad de medida: Pastillas de Éxtasis):

Te hará replantearte TODO lo que sabes sobre la reproducción de la medusa de coral malaya.