Gears of War 3

   Si ayer me acosté feliz, no pudo ser por otra cosa sino por la aparición del trailer oficial de "Gears of War 3", quien siga el Blog o me conozca personalmente, sabrá que adoro este juego, de hecho leí el libro "Gears of War: Aspho Fields" del que ya hice una entrada, y compré el cómic, bueno el primer "tomo" que es el único que han sacado aquí, tendré que mirarme por "internete" el resto, que ya que no los publican aquí, pues los leeré de algún fansub, a ver si con la aparición del final de la trilogía se animan y publican los demás en castellano, que no sé por qué dejan las cosas a medias... Y ya puestos algo más de "merchandising" ^^

   Parece ser que el final de la trilogía lo sacarán para Abril de 2011, vamos que tendremos que esperar un año entero (espero que el Blog siga para entonces jeje). Bueno paso a poneros algo de información más detallada que he encontrado ;)


En la página web oficial de "Epic Games", que es de la que más me fío lógicamente, han puesto lo siguiente: (Lo he traducido con Google, pero vamos que se entiende, si quieres mirar el original, lo tienes aquí:   http://www.epicgames.com/press_releases/gearsofwar3.html)

Gears of War 3 Enciende anticipación como 
el partido más importante de Blockbuster de 2011

final de explosivos a la señal de la trilogía de Gears War disponible en exclusiva para Xbox 360 en abril de 2011

CARY, NC - 13 de abril 2010 -La conclusión espectacular a una de las sagas memorables celebrados y los juegos de la industria es lo máximo, Gears of War 3, está a punto de tomar al mundo por sorpresa la próxima primavera. En este momento el próximo año, los aficionados de todo el mundo experimentará el final de la historia épica a la Gears of War trilogía, cuando la tercera entrega de una de las mayores franquicias en la historia de Xbox llega a las tiendas en todo el mundo: 5 de abril de 2011, en América del Norte, 7 de abril en Japón, y 8 de abril en Europa y el resto del mundo.

"Cuando lanzamos Gears of War más de hace cinco años, nos pusimos a contar al mundo una inolvidable historia de valor y sacrificio frente a insuperables adversidades, y un año a partir de ahora, los jugadores tendrán la oportunidad de experimentar el último capítulo en la historia de Marcus Fénix y sus compañeros en el Escuadrón Delta ", dijo Cliff Bleszinski, director de diseño de Epic Games. "Definitivamente este es el capítulo más dramático y más grande aún en el Gears of War saga, y no podemos esperar para ofrecer ".

Desarrollado por el aclamado estudio de Epic Games y está disponible sólo en Xbox 360, Gears of War 3sumerge al jugador en una historia desgarradora de la esperanza, la supervivencia, y la hermandad que concluirá el arco de la historia actual de Gears of War. Con la última ciudad humana y la destrucción sobrevivientes varados, el tiempo se acaba para Marcus y sus compañeros en su lucha por salvar la raza humana de las garras de la extinción.

Gears of War es una franquicia exitosa de entretenimiento que ha inspirado a una línea completa de juguetes y objetos de colección, ropa, una nueva película, novelas gráficas, y una serie de libros de The New York Timesbest-seller autor Traviss Karen. El video juegos ganadores del premio han vendido más de 12 millones de unidades en todo el mundo en Xbox 360, y debido a su acción multijugador fascinante son algunos de los juegos más populares jamás jugados en Xbox LIVE.

Para acompañar el anuncio de hoy, Microsoft y Epic Games dio a conocer "Ashes to Ashes", el primer trailer de Gears of War 3. Creado en el Unreal Engine 3 por el mismo equipo detrás de la icónica Gears of War spots ("Mad World", "Rendezvous , "y" Último Día "), el video muestra una de tres vías desesperada batalla entre Delta Squad, los Locust Horde, y el Lambent nuevos y temibles.

Además, los fans que quieran compartir su emoción en Xbox LIVE podrán elegir entre nuevos artículos Avatar, Avatar disponible en el Mercado a partir de abril 20, incluyendo la armadura COG nuevo introducido en Gears of War 3.

   A continuación os dejo el mencionado trailer:

   Como se ve en el trailer, vemos que nuestro equipo Delta está bastante jodido, desde el inicio del trailer en el que vemos a un Dom con barba, y rindiéndose ante un Locust (los sucesos de la segunda entrega le dejaron destrozado, no cuento más por quien no sepa que pasó), pero ahí llega Marcus con una escopeta ^^
Otra cosa que me ha llamado la atención... Se ve a un Gear femenino, lo cuál es muy raro, pues sólo en el Libro hay mujeres Gears, como la sargento Mataki. A mi parecer podría ser Anya Stroud (en las entregas anteriores, es la que te habla por el micro informándote de la situación) la chica del video, pero no estoy seguro. Lo más interesante es la aparición de los "Lambent" (el bicho con tentáculos del trailer), que parece ser otro tipo de enemigo nuevo, algo así como una evolución mutante de los Locust.


   Otro dato interesante es el modo multijugador de cuatro jugadores, en la misma consola :O De ser esto cierto, el juego me parecería PERFECTO (mientras se curren el modo historia), pues de haber modo Horda (tiene que haberlo que sino...) no me imagino lo divertido que puede llegar a ser cuatro jugadores destripando Locust en un escenario :D


   Os pongo aquí también un video, en el que se nos muestran las nuevas texturas del "Gears of War 3" (una demo técnica), en el que se ve Sera algo más "jurásica", parece ser que se le dará mucha importancia a la flora en esta entrega:


   Lo único que me pregunto es lo siguiente... Para cuando lo saquen, puede que ya esté funcionando el Proyecto Natal... ¿Funcionará así el "Gears of War 3"?. Ya lo veremos ;)

   Como veis todo apunta a que llegará a Europa el 8 de Abril... Sólo resta esperar. Yo de momento seguiré echándole unos vicios al "Gears of War 2", que el modo Horda le da mucha vidilla :D

Libro: "La conjura del faraón"

-Ficha: 

Autor - Antonio Cabanas. 

Género - Novela histórica.

Número de páginas - 577 páginas.

Localización y temporalización - En el Egipto de principios de la XX Dinastía, por el 1180 a.C. aproximadamente.

-Sinopsis: En esta obra se nos presenta la vida de Nefermaat, desde su infancia en la que se crió con príncipes e hijos de importantes familias, por ser su padre "Limpio de manos" (nombre que tenía el Mayordomo Real), hasta su conversión en un importante "sunu" (médicos del Antiguo Egipto), en los templos de culto egipcios. Su vida será dura y estará marcada por los más complejos sucesos, como la conspiración que se llevó a cabo contra el faraón Ramsés III.

-Opinión: La verdad es que al principio no me llamaba mucho esta obra, la leí porque me la dejó una persona a la que tengo gran respeto/aprecio, y que me dijo que estaba muy bien, y la verdad es que finalmente me gustó. 

   Lo malo que tiene el libro es que empieza muy lentamente, teniendo las primeras páginas más "pie de página" que página en sí, donde te ponía quien era cada Dios, o te explicaba tal o cuál costumbre. Así que en los primeros capítulos al menos yo, me aburrí un poco, porque se le da al lector demasiada información de golpe, aunque también puede ser que el libro esté destinado a gente que sepa del tema. Al no ser este mi caso me tenía que leer cada pequeño dato que daba el autor para poder saber de que juego hablaban o a que Dios veneraban. 

   Pasados el primer par de capítulos, se nos presenta una obra lenta pero profunda, en la que nuestro protagonista, Nefermaat, tendrá gran cantidad de desventuras lo que hace que uno renueve su interés a medida que va leyendo. En cuánto a la forma de escribir, pues la verdad es que no he tenido ningún tipo de problema, salvo con alguna palabra que desconocía, pero vamos que es fácil de leer. Los personajes, están muy bien retratados, es impresionante cómo este autor ha sido capaz de dar vida a unos personajes tan dispares, que tienen diferentes incluso la forma de expresarse, eso le quedó muy bien.

   Al leer el libro, lo mejor es que uno aprende algo de esta milenaria cultura (en mí caso no tenía ni idea), aprendiendo desde su mitología (demasiados dioses, por cierto :S) hasta muchas de sus costumbres tanto sociales, como médicas pues no hay que olvidar que Nefermaat era médico de la Corte. Además como aclara el autor al final de la obra la mayoría de los personajes retratados en el libro existieron, lo cuál está muy bien pues se nota un gran trabajo de investigación.

   Como valoración le doy un 8/10 pues he aprendido mucho leyéndolo, lo cuál no es poco; sin duda leeré algo más de este autor. Se lo recomiendo a cualquier persona a la que le guste el tema; y más especialmente (como me ha pasado a mí) a quien no sepa nada de este, pues con el libro aprenderá mucho.

   Me despido, hasta la próxima entrada ;)

Película: "Hot Fuzz"

   Con unas cuantas películas por ver, y tras acabarme la primera temporada de "The Wire" (serie de la que ya os hablaré, sólo os digo... Haceros con ella, yaaaaaaaa xD), he decidido verme esta película, mientras cenaba, pues quería echarme unas risas (después de lo que me he reído con el final de la 1ª Temporada de "The Wire", casi me tiro al suelo a llorar; joder, necesito comentar la serie con alguien... xD).

-Ficha: 
Director: Edgar Wright.
Reparto: Simon Pegg; Nick Frost; Jim Broadbent; Timothy Dalton; Paddy Considine; Edward Woodward; Billie Whitelaw.
Año: 2007.
Duración: 115 minutos.
País: Reino Unido.

-Sinopsis: Nicholas Angel, un excepcional policía al que no se le escapa ningún caso, es enviado a un tranquilo pueblo, porque sus compañeros del cuerpo están molestos con él, por ser demasiado bueno, y conseguir resolver todo sólo, sin la ayuda de nadie. Una vez en el pueblo de Sandford, Angel se da cuenta de que allí la policía no parece ser necesaria, pues el pueblo siempre consigue el premio de "Mejor pueblo" anualmente. Pero lo que parecía ser un pueblo tranquilo, encierra misterios por resolver como las extrañas muertes que se van produciendo. Angel intentará por todos los medios resolver los asesinatos, con la ayuda de su compañero del cuerpo, Danny un forofo del cine de acción, en baja forma y entrado en kilos. ¿Conseguirá Sandford el título de "Mejor pueblo" este año?...

-Opinión: Hace poco os hablaba de otra película de policías, cine europeo de comedia, "Kops" desde Suecia para ser más exactos. En este caso la película que os presento es inglesa, y está protagonizada por los actores Simon Pegg y Nick Frost, los cuáles además de grandes amigos en su vida privada, protagonizaron ya otra película de comedia, llamada "Zomby Party" o "Shaun of the dead", y que me encantó, ya la comentaré un día de estos en otra entrada ;)

   En cuánto a "Hot Fuzz" la verdad es que es una buena comedia del cine de acción, tiene multitud de guiños a clásicos de este tipo de cine, además de situaciones que lo caracterizan. El apartado humorístico que es lo importante del film, está bastante conseguido, dando lugar a conversaciones muy graciosas, aunque es cierto que hay partes del film en las que parece perderse un poco el hilo, pero en general, película graciosa y bien llevada. La banda sonora bastante buena, la estoy buscando por lo visto dió para dos CD's así que imaginaros si se la curraron (como ya pasó en "Zomby Party"), los planos muy buenos, y la cámara perfectamente llevada, me encantan algunos de los efectos, sobre todo al principio de la película, cuando viaja en medios de transporte.

   El final no defraudará siendo de lo mejor del film, en cuanto a acción se refiere (tiroteos "a cascoporrillo"), además cuenta con varios momentos que nos harán reír "a mandíbula batiente". Comparándola con "Kops" (son muy parecidas por eso lo hago), la verdad es que a mi parecer se queda floja pues la cinta sueca cuenta con Benny "The Cop" interpretación impresionante y difícil de superar. Yo me reí más con "Kops", pero es cierto que "Hot Fuzz" también es buena, depende del tipo de humor que más le guste a cada uno, supongo.

   En líneas generales, la película entretiene, y uno se echa unas risas viéndola, además los actores que la protagonizan son cojonudos, así que no dejéis de verla para echaros unas risas sólo o con los colegas. Lo que no me gustó fue el título que le pusieron en castellano "Arma Fatal", pero bueno para gustos colores... De nota le doy un 7/10, porque me esperaba más de este dúo, aunque es cierto que el listón estaba muy alto tras "Zomby Party". Bueno eso ha sido todo, nos vemos :D

Barney Stinson y el código de los colegas

   Bueno esta entrada se la dedico, al ilustre Barney Stinson ¿Quién es este? Espero que no te lo estés preguntando porque sino, no sé a que esperas para verte la serie "Cómo conocí a vuestra madre" ("How I meet your mother"), porque este tio es un PUTO AMO.

   ¿Qué por qué me gusta tanto? Porque tiene una filosofía de vida interesante, gran cantidad de frases desternillantes (en serio, de dónde han sacado a estos guionistas ^^), y porque da lugar a las situaciones más graciosas que he visto en mi vida. Si "Cómo conocí a vuestra madre" es tan buena, sin ninguna duda, es gracias a este personaje, que sin ser el protagonista, es sin duda el mejor del reparto. Aunque el resto de personajes es también muy bueno, no le llegan a Barney... Recuerdo verme algunos capítulos, pensando cual sería la próxima de Barney ^^


Aquí os dejo alguna de sus frases: (no tienen desperdicio jeje)
"Solo hay una razon para esperar un mes para tener sexo con una mujer, y es que tenga 17 años y 11 meses."
"Piensa en mi como si fuera Yoda,pero en vez de verde y pequeño, llevo traje y soy increible, Soy tu Hermano, Soy Broda!"
"Solo hay dos razones para volver con una ex: Implantes de pecho."
"¿El matrimonio?, Cada dia que pasa hay más chicas de 22 años yendo de bares, y, llamame confiado pero creo que cada dia son mas tontas."
"Dios, soy yo barney, que pasa?!! se que no hablamos mucho, aunque gracias a mi muchas chicas gritan tu nombre."

   Además de por ser un máquina, la entrada la he hecho porque resulta, que el personaje de la serie ha publicado un libro (escrito por el guionista de la serie), llamado "The Bro Code" (El código de los colegas); libro que es mencionado por el personaje durante la serie, y que según él fue escrito por un antepasado suyo xD El libro viene a ser algo así, como las reglas que conoce todo el mundo, para tener un trato agradable con tus colegas, pero con el estilo y humor de Barney Stinson jeje.

¿Qué por qué no me lo he comprado? Pues porque de momento, sólo está publicado en su idioma original, y aunque me lo he llegado a pensar, he decidido que no... Si alguna vez lo traducen, no dudaré en comprarlo :D

   Buscando por "internete", he encontrado las reglas recogidas por el libro traducidas... Aquí os las dejo, sabiduría de Barney, no dejéis de mirarla ;)





(Estas reglas han sido traducidas por: "btard". Para "forocohes" (magnífica página para encontrar cualquier cosa xD) La entrada de la que he extraído el artículo es esta: http://www.forocoches.com/foro/showthread.php?t=1648801 )

ARTÍCULO 1
Los Colegas antes que las tías.
El vínculo entre dos hombres es más fuerte que entre un hombre y una mujer porque, dentro de la media, los hombres son más fuertes que las mujeres. Simplemente es ciencia.
ARTÍCULO 2
Un Colega siempre tiene derecho a hacer algo estúpido, siempre y cuando el resto de su Colegas también lo estén haciendo.
ARTÍCULO 3
Si un Colega adquiere un perro, debe ser al menos tan alto como su rodilla en edad adulta.
COROLARIO: Nombrar a un perrito faldero con el nombre de un luchador profesional o un personaje de una película de Steve McQueen no exime a un Hermano del espíritu de este artículo.
ARTÍCULO 4
Un Colega nunca divulga la existencia del Código de Colegas a una mujer.Se trata de un documento sagrado que no debe ser compartido con las mujeres bajo ningún concepto ni propósito… no, ni siquiera ese.
ARTÍCULO 5
Tanto si se preocupa por el deporte o no, un Colega se preocupa por el deporte.
ARTÍCULO 6
Un Colega no titubeara si debe desnudarse en frente de otros Colegas en el vestuario de un gimnasio.
ARTÍCULO 7
Un Colega nunca admitirá que no sabe conducir con transmisión manual.Incluso después de un accidente.
ARTÍCULO 8
Un Colega nunca envía una tarjeta de felicitación a otro Colega.
ARTÍCULO 9
Si un Colega pierde una parte del cuerpo debido a un accidente o enfermedad, sus Colegas no harán chistes malos, como "Choca esos tres!" o "Wow, hacen falta un par de pelotas para dejar el trabajo de esa forma". Sigue siendo un “Choca esos cinco!” y el Colega todavía tiene un montón de pelotas… metafóricamente hablando, por supuesto.
ARTÍCULO 10
Un colega dejará todo lo que está haciendo y se apresurara a ayudar a su Colega a ligarse a una pava.
ARTÍCULO 11
Un Colega puede pedir a sus Colegas ayuda para mudarse, pero sólo después de divulgar una estimación honesta tanto en el compromiso de tiempo y el número de muebles que se deberán transportar.Si el Colega ha subestimado de mucho, sus Colegas tienen el derecho a dejar sus posesiones allí donde estén--en la mayoría de los casos, atrapados en un portal.
ARTÍCULO 12
Los Colegas no comparten postres.
ARTÍCULO 13
All Bros hall dub one of their Bros his wingman.
ARTÍCULO 14
Si una chica pregunta acerca de la historia sexual de otro Colega, un Colega honrará el Colegodigo del Silencio y se hara tonto.Es mejor que las mujeres piensen que todos los hombres son tontos que tener que decir la verdad.
ARTÍCULO 15
Un Colega nunca baila con sus manos por encima de su cabeza.
ARTÍCULO 16
Un Colega debe ser capaz, en cualquier momento, de recitar el vigente campeón de la Super Bowl, la Serie Mundial, y la Playmate del Año.
ARTÍCULO 17
Un Colega será amable y cortés con sus compañeros de trabajo, a menos que estén por debajo suyo en la Pirámide de los Gritos.
ARTÍCULO 18
If a Bro spearheads a beer run at a party, he is entitled to any excess monies accrued after canvassing the group.
NOTE: To avoid confrontation, it’s a good idea for the Bro to jettison the receipt before returning to the party.
ARTÍCULO 19
Un Colega no deberá dormir con la hermana de otro Colega. Sin embargo, un Colega no se enfadara si otro Colega dice: “Hermano, tu hermana esta buenisima!"
Corolario: Probablemente lo mejor para todos es que el Colega oculte las imágenes de sus hermanas cuando otros Colegas van para allá.
ARTÍCULO 20
Un Colega respeta sus Colegas en el ejército porque han elegido defender la nación, pero más aún, porque pueden patear el culo de seis maneras hasta el Domingo.
ARTÍCULO 21
Un Colega nunca comparte observaciones acerca de la novia caliente de otro Colega.Incluso si el Colega con la novia caliente intenta picar diciendo: "Ella está caliente, ¿eh?" Un Colega deberá permanecer en silencio, porque en esta situación, él es el único que debería estar picado.
ARTÍCULO 22
No hay ley alguna que prohíba a una mujer ser una Colega.
ARTÍCULO 23
Al hacer zapping con su Colegas, a un Colega no se le permite pasar de un programa con tetas.Esto incluye, pero no está limitado a, programas de ejercicio, atletismo femenino, y en algunas ocasiones, los programas de cirugía.
ARTÍCULO 24
Cuando lleva una gorra de béisbol, un Colega puede situar la visera en las direcciones 12 ó 6 horas.Todos los otros ángulos están reservados para los raperos y los discapacitados.
ARTÍCULO 25
Un Colega no deja a otro Colega hacerse un tatuaje, en particular un tatuaje del nombre de una mujer.
ARTÍCULO 26
A menos que tenga hijos, un Colega no debe llevar su teléfono móvil en un clip de cinturón.
ARTÍCULO 27
Un Colega nunca se quita la camisa delante de otros Colegas, a menos que estén en una piscina o en la playa. 
Corolario: Un Colega con una capa de pelo en la espalda la mantiene a cubierto en todo momento, incluso en una piscina o la playa.Lo sentimos, Colega.
ARTÍCULO 28
Un Colega alertara, de una manera oportuna, a su Colega de la existencia de una pelea de chicas.
ARTÍCULO 29
Si dos Colegas deciden ver una película juntos, no pueden asistir a una proyección que comienza después de 16:40h.Además, a pesar del ahorro que pueda existir, dos Colegas no deberán partir una bolsa de palomitas, eligiendo en su lugar bolsas individuales.
ARTÍCULO 30
Un Colega no compara precios.
ARTÍCULO 31
Durante en el deambulo, un Colega ataca a la tía más buena en primer lugar porque nunca se sabe.
ARTÍCULO 32
Un Colega no permitirá a otro Colega casarse antes de los treinta.
ARTÍCULO 33
En un baño público, un Colega (1) mirara hacia adelante al utilizar el orinal; (2) hará obligatoriamente el comentario, "¿Qué es esto, el baño de chicas?", si hay más de dos tíos esperando para mear, y(3) intentara tirar su toalla de papel usado en la basura como una pelota de baloncesto… el rebote es opcional.
ARTÍCULO 34
Los Colegas no pueden mantener contacto visual durante un Trío Demoníaco.
ARTÍCULO 35
Un Colega nunca alquilara una película feminista.
ARTÍCULO 36 DD
Cuando se le pregunta en compañía de mujeres, un Colega siempre condena los pechos operados.
ARTÍCULO 37
Un Colega no tiene ninguna obligación de abrir una puerta para nadie.Si las mujeres insisten en tener su propia liga de baloncesto profesional, entonces pueden abrir sus propias puertas. Honestamente, no son tan pesadas.
ARTÍCULO 38
Incluso en una pelea a muerte, un Colega nunca golpea a otro Colega en las pelotas.
ARTÍCULO 39
Cuando un Colega consigue el número de una tia buena, espera al menos noventa y seis horas antes de llamarla.
ARTÍCULO 40
Si un Colega se contagia de compromiso, su Colegas prepararan una intervención y trataran de curarlo.Esta es más comúnmente conocida como "una despedida de soltero".
ARTÍCULO 41
Un Colega nunca llora.
EXCEPCIONES: Mirando Campo de Sueños, E.T., o la retirada de una leyenda del deporte.*
*Se aplica sólo la primera vez que éste se retira.
ARTÍCULO 42
Al saludar a otro Colega, los Colegas pueden chocar los cinco, golpear sus nudillos, o un abrazo de Colegas, pero nunca un abrazo completo.
ARTÍCULO 43
Un Colega ama su país, a menos que ese país no sea Estados Unidos.
ARTÍCULO 44
Un Colega nunca le aplica crema solar a otro Colega.
Excepción: Si los Colegas están a menos de 7 grados de latitud del ecuador.
ARTÍCULO 45
Un Colega nunca viste tejanos en un Club de Striptease.
ARTÍCULO 46
Si un Colega está sentado junto a un tipo que está atrapado en el asiento del medio en un avión, éste le cederá todos sus apoyabrazos compartidos a menos que el tío (a), se ha quitado los zapatos, (b) esté roncando, (c)hace que el Colega deba levantarse más de una vez para usar el baño, o (d) ha comprado los auriculares después de haber anunciado que la película en vuelo es 27 Vestidos.Véase el artículo 35.
ARTÍCULO 47
Un Colega nunca viste con prendas de color rosa. Ni en Europa.
ARTÍCULO 48
Un Colega nunca revela públicamente cuántas tías se ha tirado.
Corolario: Un Colega tampoco revela nunca cuántas tías se ha tirado otro Colega.
ARTÍCULO 49
Cuando se le pregunte a un Colega: "¿Necesitas ayuda?" Éste ha de responder automáticamente: "Lo tengo controlado," lo tenga o no lo tenga controlado.
EXCEPCIONES: Mientras está cargando con un televisor caro, aparcando un coche caro, o cargando un televisor caro en un coche caro.
ARTÍCULO 50
Si un Colega accidentalmente golpear el paquete de otro Colega con el brazo mientras camina, ambos Colegas seguirán en silencio como si esto nunca hubiera sucedido.
ARTÍCULO 51
Un Colega vigila la cita a ciegas de otro Colega e informa mediante el pulgar hacia arriba o hacia abajo.
ARTÍCULO 52
Un Colega no está obligado a recordar el cumpleaños de otro Colega, pero una llamada telefónica de vez en cuando, probablemente no le mataría.
ARTÍCULO 53
Incluso en una sequía, el Colega tira de la cadena dos veces.
ARTÍCULO 54
Un Colega está obligado a salir con su Colegas el Día de San Patricio y otros días festivos oficiales de Colegas, incluidos Halloween, Año Nuevo, y el Día de la Desesperación (13 de febrero).
ARTÍCULO 55
Incluso en una emergencia que requiera un torniquete, un Colega nunca presta o toma prestada ropa a otro Colega.
ARTÍCULO 56
Un Colega está obligado a alertar a otro Colega si el Ratio Colegas/Tías Buenas en una fiesta cae por debajo de 1/1.Sin embargo, para evitar exceso de Colegas (Broflation), a un Colega sólo se le permite alertar a otro Colega.Además, un Colega no debe especular precipitadamente sobre Ratio Colegas/Tías Buenas de la fiesta o el lugar sin revelar la cantidad de tiempo observado.
ARTÍCULO 57
Un Colega nunca revela la puntuación de un evento deportivo a otro Colega a menos que el Colega haya confirmado tres veces que él la quiere oír.
ARTÍCULO 58
Un Colega no se deja bigote. 
Excepción: Durante el afeitado, es más que aceptable para un Colega mantener los bigotes alrededor de la boca hasta el final para poder experimentar temporalmente con diferentes configuraciones de vello facial. 
EXCEPCIÓN: Tom Selleck.
ARTÍCULO 59
Un Colega siempre debe pagarle la fianza a otro Colega, a menos que sea de urgencia o increíblemente costosa.
ARTÍCULO 60
Un Colega honra a su padre y madre, ya que una vez fueron Colega y maciza. Sin embargo, un Colega nunca piensa en ellos de ese modo.
ARTÍCULO 61
Si un Colega, por cualquier razón, se da cuenta del aniversario de otro Colega con una chica, él se esforzará por difundir la información a su Hermano, independientemente de si cree que su Colega ya lo sabe o no.
ARTÍCULO 62
En el caso de que dos Colegas se fijen el mismo objetivo, el Colega que se la pida primero tiene el derecho de ligársela.Si ambos se la piden al mismo tiempo, el Colega que cuente en voz alta hasta diez más rápido tendrá la prioridad.Si ambos llegan al número diez al mismo tiempo, el Colega que compró la última ronda de bebidas gana.Si ninguno ha comprado bebidas, el más alto de los dos Colegas puede ir a por ella.Si tienen la misma altura, el desempate es para el Colega que lleva más tiempo sin mojar.Si la sequía es de igual duración, una partida discreta de Broshambo* determinará quién puede ir, siempre que la chica todavía siga allí.
* Piedra, papel y tijeras para Colegas.
ARTÍCULO 63
Un Colega hará cualquier esfuerzo para proporcionar a sus Colegas protección.
ARTÍCULO 64
Un Colega debe proporcionar a su Colega una entrada a un evento deportivo si en dicho evento el equipo favorito del Colega juega una fase de playoffs.
ARTÍCULO 65
Un Colega siempre debe corresponder a una ronda de bebidas entre Colegas.
Excepción: Un colega esta exento de traer una ronda si las bebidas que trae el otro Colega vienen con una sombrilla dentro.
ARTÍCULO 66
Si un Colega esta herido emocionalmente por una ruptura, sus Colegas tan solo ofrecerán un "esto apesta, tío" y grandes cantidades de cerveza.Para eliminar la posibilidad de cualquieras momentos difíciles en el futuro, su Colegas también se abstendrán de cualquier comentario peyorativo--merecido o no--en relación con dicha novia por un período de tres meses.
ARTÍCULO 67
Si un Colega coge una guitarra en una fiesta y comienza a jugar, otro Colega debe señalar que él es un cretino.
ARTÍCULO 68
Si un Colega está en una buena racha, otro Colega hará todo lo posible para asegurar su continuidad, incluso si eso incluye poner en peligro sus propios registros personales, la ausencia en el trabajo o, en caso necesario, generando un temor real de que el fin del mundo es inminente.
EXCEPTION: Dry spell trumps hot streak.
ARTÍCULO 69
Duh.
ARTÍCULO 70
Un Colega llevará a otro Colega al aeropuerto o irá a recogerlo, pero no ambas cosas para el mismo viaje. No se espera que llegue a tiempo, que ayude con el equipaje o que pregunte acerca de su viaje o de su bienestar general.
ARTÍCULO 71
Como una cortesía entre los Colegas en todo el mundo, un Colega no trae más de otros dos Colegas a una fiesta.
ARTÍCULO 72
Un Colega jamás corrige.
ARTÍCULO 73
Cuando un grupo de Colegas están en un restaurante, cada uno participar en el tradicional ritual de maniobras para pagar la factura, independientemente del precio.Cuando el grupo decide en última instancia dividir la cuenta, cada Colega actuará de una forma molesta más que enormemente aliviada.
ARTÍCULO 74
En un semáforo en rojo, un Colega se colocará lo más cerca posible al parachoques trasero del coche delante de él, e inmediatamente después de que la luz se ponga verde empezara a pitar al coche de delante.De esta manera, si otro Colega está varios coches detrás, tendrá más posibilidades de pasar el cruce antes de que el semáforo vuelva a ponerse rojo.
ARTÍCULO 75 
Un Colega mejora automáticamente descripción del trabajo de otro Colega, cuando le presenta a una chica.
ARTÍCULO 76
Si un Colega está al teléfono con una chica en frente de sus Colegas y, por la razón que sea, tiene que decir "Te quiero", primero debe excusarse con los Colegas de la habitación o emplear un subsónico tono Barry White-esco.
ARTÍCULO 77
Los Colegas no se abrazan.
EXCEPCIÓN: Para conservar el calor corporal en una situación de emergencia.
ARTÍCULO 78
Un Colega jamás debe Rack Jack* a su Colega.
*Robarle el ligue a tu Colega. Inadmisible.
ARTÍCULO 79
At a wedding, Bros shall reluctantly trudge out for the garter toss and feign interest for the benefit of the chicks present. Whichever Bro gets stuck with the garter shall lightheartedly pretend he’s not horrified at the thought of being the next one to drop before scurrying to the bar for a very stiff drink and/or shots.*
COROLLARY: If a Bro’s date should catch the bouquet, he shall act excited (if he wishes to sleep with her ever again) before scurrying to the bar to join the garter Bro for a very stiff drink and/or shots.
*Open bar only.
ARTÍCULO 80
Un Colega hará todo lo posible para ayudar a otro Colega a montar en triciclo*, a falta de completar el triciclo sí mismo. 
* Participar en un trío.
ARTÍCULO 81
Un Colega siempre deja la tapa del wáter levantada para sus Colegas.
ARTÍCULO 82
Si dos Colegas entran en una discusión acalorada sobre algo y alguno de ellos dice algo fuera de lugar, no se le supone el deber de disculparse para reparar el daño.Eso es inhumano.
ARTÍCULO 83
Un Colega cumplirá, a cualquier precio, la regla de platino: Nunca, nunca, nunca, nunca “amarás” a tu prójimo.En particular, un Colega nunca se inmiscuirá sentimentalmente con un compañero de trabajo.
ARTÍCULO 84
Un Colega dejará de hacer cualquier cosa que estuviera haciendo y mirará La Jungla de Cristal si la están emitiendo en televisión. 
Corolario: También aplicable a Cadena Perpetua. 
Corolario: También a Top Gun, El Gran Lebowsky, y la primera mitad de La Chaqueta Metálica.
Corolario: Y porno.Duh.
ARTÍCULO 85
Si un Colega se compra un coche nuevo, éste está obligado a abrir el capó cuando lo muestre a su Colegas. 
Corolario: Su Colegas están obligados a silbar, incluso si no tienen idea de a lo que están silbando.
ARTÍCULO 86
Cuando un Colega conoce a una chica, éste tratará de averiguar dónde se encuentra en la escala Hot/Crazy escala antes de seguir con ella.
ARTÍCULO 87
Un Colega nunca pregunta la puntuación de golf de otro Colega, su levantamiento en press de banca máximo, o su altura.Puede, sin embargo, pedir al Colega que lo demuestre en forma de una apuesta.
ARTÍCULO 88
Si un Colega, por cualquier razón, debe conducir el coche de otro Colega, no podrá modificar las emisoras de radio pre-programadas, los espejos, o la posición del asiento, incluso si la configuración actual obliga al Colega a conducir cual una mantis religiosa.
ARTÍCULO 89
Un Colega siempre dice Si en apoyo a otro Colega.
ARTÍCULO 90
Un Colega se presenta en la fiesta de otro Colega con al menos una unidad más de alcohol del que tiene planes de beberse.Así que si un Colega planea beberse un pack de seis cervezas, él traerá un pack de seis más, por lo menos, una lata de cerveza de más.Si la fiesta apesta y/o hay demasiados tíos, el Colega tiene derecho a irse con su alcohol, aunque la etiqueta dicta que debería esperar hasta que nadie le esté mirando.
ARTÍCULO 91
Si un grupo de Colegas sospechan que su Colega está tratando de darse a sí mismo un apodo, ellos deberán llamarlo por un apodo adyacente aún más humillante.
ARTÍCULO 92
Un Colega mantiene sus follamigas a una distancia prudente.
ARTÍCULO 93
Un Colega no le habla francés a otro.
ARTÍCULO 94
Si un Colega se encuentra en el cuarto de baño y se queda sin papel higiénico, otro Colega puede llevarle un nuevo rollo, pero en ningún momento pueden tocarse sus manos o abrir la puerta a más de 30 grados.
ARTÍCULO 95
Un Colega alertará a otro Colega de la presencia de una mujer tetuda, independientemente de si éste conoce o no conoce al Colega.Tales avisos no deberán ser administrados oralmente.
ARTÍCULO 96
Los Colegas deberán ir a de camping una vez al año, o al menos intentar encender una hoguera.
NOTA: intentar iniciar la hoguera en exterior.
ARTÍCULO 97
Cuando un Colega va a la universidad se va a patear los culos de sus Colegas de la universidad en el terreno de juego el fin de semana.
ARTÍCULO 98
Un Colega nunca miente a sus Colegas sobre lo buenas que están las tías en una evento social o fiesta.
ARTÍCULO 99
A Colega nunca pide direcciones cuando está perdido. 
Excepción: Un Colega puede preguntar por el camino a una tía buena que parece conocer la zona.
Excepción: Un Colega puede preguntar por el camino a una tía buena, aunque ella también parezca perdida.
Excepción: Un Colega puede preguntar por el camino a una tía buena, incluso si éste no se ha perdido
ARTÍCULO 100
Al parar en un semáforo, un Colega debe bajar la ventana para que todos puedan disfrutar de su selección musical. 
Corolario: Si parece ser que una tía buena conduce el coche de al lado, el Colega debe deslizar sus gafas de sol hasta tener una mejor visión.Si éste no está usando gafas de sol, deberá ponérselas, y una vez se las puso, deberá bajarlas para tener una mejor visión.
ARTÍCULO 101
Si un Colega le pide a otro Colega que guarde un secreto, éste deberá llevar ese secreto a su tumba*.Esto es lo que les hace Colegas, y no mujeres. 
NOTA: la lujuria de la mujer para el cotilleo es sólo comparable a su pasión para tener bebés y accesorios.Por lo cual, un Colega debería prestar más atención cuando el secreto se divulga a un Colega casado. 
* Y más allá, si el colega descubre que hay vida después de la muerte.
ARTÍCULO 102
Un Colega tendrá un gran cuidado en la selección y formación de su Colega de ligues.
ARTÍCULO 103
Un Colega nunca llevará calcetines con sandalias.Se comprometerá con un calzado coherente.
ARTÍCULO 104
La madre de un Colega está siempre fuera de alcance.Sin embargo, es justo hacerse a la madrastra de un Colega si ésta inicia el coqueteo, lleva al menos un artículo de color leopardo o siempre y cuando este maciza. Pero nunca si fuma cigarrillos mentolados.
ARTÍCULO 105
Si un Colega no está invitado a la boda de otro Colega, no hará un drama de ello, aunque, admitámoslo, él era una especie de responsable de la creación de la pareja y ya había elegido el regalo de la boda perfecta ytodo.Es genial.No problemo.
ARTÍCULO 106
Teniendo posibilidad de elección de tamaño al pedir una cerveza con su Colegas, un Colega siempre pide el tamaño más grande disponible o nunca escuchará su final esa noche.
ARTÍCULO 107
Un Colega jamás deja a otro Colega colgado.
ARTÍCULO 108
Cuando un Colega olvida el nombre de un tipo, él puede llamarle “tío”, “socio”, “amigo”, pero nunca “Colega”.
ARTÍCULO 109
Cuando los Colegas asisten a un evento deportivo y lo ven en el Jumbotron, ellos deben fruncir los labios y flexionar los bíceps, mientras informan a la multitud que su equipo es el número uno, a pesar de cualquier clasificación objetiva que diga lo contrario.
ARTÍCULO 110
Si un Colega está ligando con una chica, su Colega hará cualquier cosa dentro de sus medios para garantizar el resultado deseado.
ARTÍCULO 111
Si un Colega descubre que otro Colega ha olvidado de salir de su correo electrónico, el Colega se desconectara por él, pero sólo después de enviar de algunos e-mails ofensivos a contactos al azar y luego borrar todos los mensajes enviados.
ARTÍCULO 112
Un Colega no canta la música que suena en un bar. 
Excepción: Un Colega podrá participar en un karaoke. 
EXCEPCIÓN A LA EXCEPCIÓN: No canciones de chicas.
ARTÍCULO 113
Un Colega se rige por la fórmula de diferencia de edad aceptable cuando se persigue una chica más joven.
[IMG]file:///C:/Users/Isaak/AppData/Local/Temp/msohtmlclip1/01/clip_image002.gif[/IMG]
x = edad de la chica, y = edad del Colega
ARTÍCULO 114
Si un Colega debe dormir en el sofá de su Colega por un período prolongado de tiempo, deberá ofrecerse para dividir los gastos de papel higiénico y de la televisión por cable si dicho período es superior a dos semanas.Si se queda más de un mes, se deberá ofrecer a aportar parte del alquiler.Si se queda más de dos meses, él deberá realizar al sofá una limpieza al vapor o hacer que lo incineren, lo que sea más aplicable.
ARTÍCULO 115
Una playa de "ropa opcional" no significa en realidad "ropa opcional" para los Colegas.
ARTÍCULO 116
Un Colega no matará a otro Colega o le joderá las posibilidades de tirarse a una tía.
ARTÍCULO 117
Un Colega nunca estará dispuesto a renunciar la posesión de un mando a distancia.Si otro Colega desea un cambio de canal, deberá solicitarlo verbalmente o participar en la absurda idea de levantarse para cambiar manualmente el canal. 
Corolario: Se espera que un Colega intente cualquier cosa para conseguir la posesión del mando a distancia, hasta e incluyendo los pedos como objetivo de echar a sus Colegas de la habitación.
ARTÍCULO 118
Cuando un Colega está con sus Colegas, él no será vegetariano.
ARTÍCULO 119
Cuando tres Colegas deben compartir el asiento trasero de un coche, es inaceptable para cualquier Colega el poner su brazo alrededor de otro Colega para aumentar el espacio.Asimismo, es inaceptable por dos Colegas compartir una motocicleta, a menos que dicha motocicleta está equipada con un sidecar... un Brotorcycle.
ARTÍCULO 120
Un Colega siempre llama a otro Colega por su apellido. 
EXCEPCIÓN: Si el un apellido Colega es también un insulto racial.
ARTÍCULO 121
Incluso si nunca ha esquiado antes, un Colega, no irá por las pequeñas pendientes.
Corolario: Si un Colega experimenta una caída catastrófica, siempre debe culpar a sus fijaciones, o las "condiciones ambientales".
ARTÍCULO 122
Un Colega está siempre eufórico. Siempre.
ARTÍCULO 123
Dos Colegas deben mantener al menos un radio de tres metros entre ellos mientras estén bailando en la misma pista de baile, incluso cuando estén interpretando el duelo a cuchillo de "Beat It", que supongo, dos Colegas no deberían hacer de todas formas, o al menos, no muya menudo.
ARTÍCULO 124
Si un Hermano debe disparar una pelota de aire, queda fuera de juego en softbol, o lanza una bola al canal mientras juega a Browling, éste está obligado a decir algún tipo de excusa para disculparse.
ARTÍCULO 125
Si un Colega está conduciendo por delante de otro en un “tren Bro Bro”, éste está obligado a tratar de perderlo en el tráfico como una broma divertida.
ARTÍCULO 126
En una situación donde dos o más Colegas están viendo alguna variedad de entretenimiento para adultos, a un Colega le está prohibido de forma intencionada o no intencionada tocar a otro Colega.Esto puede incluir, pero no limita a: chocar esos cinco, golpear los nudillos, o la palmadita de felicitación glútea.Hacer un guiño tampoco está permitido.
ARTÍCULO 127
Un Colega siempre ayudará a otro Colega a reconstruir los acontecimientos de la noche anterior, a menos que esos acontecimientos impliquen liarse con una chica fea o que el Colega estuviera toda la noche diciendo: "Te amo, tío" a todos sus Colegas.
ARTÍCULO 128
Un Colega nunca usa dos artículos de ropa al mismo tiempo que llevan el nombre de su escuela, el destino de sus vacaciones, o sus equipos deportivos.Incluso en una situación de emergencia de lavandería, es preferible que el Colega salga medio desnudo y no viole este código... medio desnudo de cintura para arriba, naturalmente.
ARTÍCULO 129
Si un Colega le presta un DVD, un videojuego, una herramienta o maquinaria agrícola a otro Colega, nunca deberá esperar recuperarlo, a menos que su Colega muera y por ello le sea devuelto.
ARTÍCULO 130
Si un Colega se entera de que otro Colega ha tenido un accidente de tráfico, lo primero que hay que preguntar es contra qué tipo de automóvil chocó y si se siniestró antes de preguntar si su Colega está bien.
ARTÍCULO 131
Mientras a un Colega no se le presupone que sepa exactamente cómo cambiar un neumático, se le exige que, al menos, saque el gato fuera del coche y se quede mirando al suelo durante un tiempo.Si necesita consultar el manual del vehículo para localizar el gato del coche, lo hará desde el interior del coche, donde no sea visible a los transeúntes y donde discretamente podrá llamar a una grúa, tras lo cual se recomienda que esconda el gato al lado de la carretera ya que así tendrá una excusa legítima cuando la grúa llegue para arrastrar el coche.
ARTÍCULO 132
Si un Colega decide decepcionar a sus Colegas y casarse, se le exige que los invite a la boda, incluso si esto viola directamente los deseos de la novia y resulta en un "castigo sin sexo" o lo que sea que emplean las parejas como castigo doméstico.
ARTÍCULO 133
Un Colega sólo reclama un pedo después de primero haber acusando al menos a uno de los otros Colegas. 
EXCEPCIÓN: "Tira de mi dedo."
ARTÍCULO 134
Un Colega tiene derecho a usar una mujer como Colega de Ligues.
ARTÍCULO 135
En una situación en la que un Colega ha prometido a dos de sus Colegas ser copilotos permanente, una de las siguientes pruebas determinará el copiloto: (1) carrera a pie hasta el coche, (2) una subasta silenciosa, o en el caso de un viaje por carretera de más700 km (3), un duelo a muerte en jaula de barrotes.
ARTÍCULO 136
Al ser interrogado por una novia sobre una despedida de soltero, un Colega no ofrecerá nada más que un desinteresado "Estuvo bien." 
Corolario: Un Colega nunca lleva una cámara a una despedida de soltero.El único recuerdo que a un Colega le está permitido traer a casa de una despedida de soltero es aquel que sólo puede ser destruido por la penicilina.
ARTÍCULO 137
Como anfitrión, un Colega traerá suficiente pizza para todos sus Colegas.
ARTÍCULO 138
Un verdadero Colega no se ríe cuando un tipo es golpeado en sus partes.
EXCEPCIÓN: A menos que no conozca al tipo.
ARTÍCULO 139
Independientemente de la veracidad, un Colega nunca admite familiaridad con un espectáculo o musical de Broadway, a pesar del hecho de que, sí, "Broadway" empieza con "Bro".
ARTÍCULO 140
Un Colega se reserva el derecho a simplemente irse durante los primeros cinco minutos de una cita.
La Ley Limón
ARTÍCULO 141
Un Colega sólo puede recibir una manicura si (a) está tratando de tirarse a la mujer asiática encargada de realizar la manicura, o (b) ha pasado más de un mes desde su última manicura.Se llama el Código de Colegas, no el Código de los Guarros.
ARTÍCULO 142
Un Colega no buscará venganza si duerme en torno a sus Colegas y se despierta para encontrar su rostro marcado en permanente.
ARTÍCULO 143
Durante la ejecución de “choca esos cinco”, a un Colega le está prohibido entrelazar los dedos o agarrar la mano a otro Colega.
ARTÍCULO 144
Es inaceptable que dos Colegas compartan una cama de hotel sin antes agotar todas las posibilidades de sofá, cama y almohadas.Si todavía es inevitable, se deberá evitar cualquier roce accidental mediante un pulso* para determinar quien duerme dentro de las sabanas.Una vez decidido, cada Colega se colocara separado por las más capas posibles en silencio antes de golpear los nudillos en señal de buenas noches. 
* No en la cama.
ARTÍCULO 145
Un Colega nunca se ofende si otro Colega no le devuelve una llamada de teléfono, texto o correo electrónico de forma oportuna.
ARTÍCULO 146
Un Colega se abstiene de utilizar demasiados detalles al relatar las hazañas sexuales a su Colegas.
ARTÍCULO 147
Si un Colega ve a otro Colega entrar en una pelea, inmediatamente le cubrirá la espalda.
EXCEPCIÓN: Si su Colega ha elegido una pelea con un tipo de pinta peligrosa.
EXCEPCIÓN: Si esta es la tercera pelea (o más) en la que su Colega se ha metido esa semana.
Excepción: Si el Colega tiene una nota de un médico que le excusa de tener cubrirle la espalda a nadie.
ARTÍCULO 148
Un Colega no escucha música de chicas... frente a otros Colegas. Cuando está solo, un Colega puede escuchar, por ejemplo, un álbum de Sarah McLachlan o dos, pero sólo para obtener información valiosa sobre la psicología femenina, no porque él considere sus melodías trágicamente inolvidables pero curiosamente gratificantes al mismo tiempo.
ARTÍCULO 149
Un Colega pretende entender y disfrutar de los puros.
ARTÍCULO 150
No practicaras sexo con las ex de tus Colegas.

   Por cierto, a parte de "The Bro Code", ha sido publicado también "Bro on the go", que tampoco ha sido traducido. 
   Para quien siga la serie, pues sabrá que Burney, escribe sus vivencias en un Blog, pues ese Blog existe y lo administra el guionista, que ya escribió los dos libros, así que vamos, está amortizando a su personaje. La verdad es que al Blog le he echado un vistazo rápido, y está muy bien, con el traductor del Google, y algo de sentido común, se entiende sin problemas.
  La dirección del Blog es la siguiente:http://www.cbs.com/primetime/how_i_met_your_mother/community/barney_blog/index.php


   Por lo que he visto cuenta con unos cuantos artículos, así que podéis echaros unas risas mirándolo :D Además os recomiendo que visitéis el siguiente Blog, que está fenomenal, en él se van traduciendo las dos obras, semanalmente para que uno tenga una enseñanza que aprender cada semana jejejejeje La verdad es que es una pasada, aquí os dejo la dirección: http://buronokoodo.blogspot.com/ Se lo curran mucho, así que pasaros ^^


   Y bueno eso es todo, yo le hecho mi pequeño homenaje, al mejor personaje de serie del mundo, por suerte quedan todavía temporadas de "Como conocía a vuestra madre" por ver (los veo doblados, así que estoy esperando a que lo hagan con la quinta temporada jeje) así que espero reírme más con él, seguro que le quedan grandes momentos a este personaje :D
Paso a despedirme, y espero que haya gustado la información, nos vemos ;)

  

Libro: "Las aventuras de Sherlock Holmes"

   Os traigo mi opinión sobre este libro que leí el mes pasado, pero que por falta de tiempo/ganas, pues no me he decidido antes a comentar.

-Ficha:
Autor - Arthur Conan Doyle.
Género -  Acción-ficticia-detectivesca de carácter policial... O algo así ¿no? xD
Número de páginas - 397 páginas.
Localización y temporalización - En el ya famoso Baker Street ^^, y alrededores jeje. A finales del siglo XIX.

-Sinopsis: Este libro se divide en varios casos, en los que Sherlock Holmes es requerido debido a su agudeza mental, además de por sus capacidades para tener otra visión de las cosas (es observador a más no poder).  

  Los casos que ocupan este libro son los siguientes:
  La aventura de un escándalo en Bohemia.
  La aventura de la Liga de los Pelirrojos.
  La aventura de un caso de identidad.
  La aventura del valle de Boscombe.
  La aventura de las cinco semillas de naranja.
  La aventura del hombre del labio retorcido.
  La aventura del carbunclo azul.
  La aventura de la banda de lunares.
  La aventura del dedo pulgar del ingeniero.
  La aventura del solterón aristocrático.
  La aventura de la diadema de berilos.
  La aventura de la finca de Copper Beeches.

Al menos estos son los relatos que vienen recogidos en la edición que yo leí, estos pueden variar dependiendo de la editorial.

-Opinión: ¿Quién no ha leído alguna vez algo de Conan Doyle sobre la figura de Sherlock Holmes? (Sino lo has hecho, no sé a que esperas... xD). La verdad es que el personaje creado por Doyle, es mundialmente conocido y posee gran cantidad de versiones animadas en la pequeña pantalla, así como numerosas películas. La lectura de este libro me ha encantado (pues ya leí algo a más temprana edad, y siempre me ha gustado). Me encanta la capacidad analítica del personaje; lo mejor es cuándo después de describir la situación, Sherlock Holmes con su sublime juicio, da su opinión de los hechos, y explica el por qué de cada cosa, diciéndose uno: "¿Cómo he podido pasarlo por alto?". Los casos que se tratan en este libro, siguen una especie de esquema fijo: Alguien se presenta a Sherlock Holmes con un caso, esperando que este lo resuelva; el caso es narrado por Watson, y estos suelen acabar bien.

   La verdad es que el libro está bastante bien, poco tengo que contaros sobre él, salvo recomendaros su lectura, porque es entretenido, interesante, fácil de leer, de poca extensión... Y bueno porque si habláis con alguien de literatura qué menos, que poder decir que habéis leído algo de Conan Doyle ¿No? Considerado un clásico, y además se lee casi sólo, así que no dejéis de hacerlo.

   Como nota le doy un 8/10 y espero que reabran la Biblioteca a la que acostumbro ir (se me hace eterna la espera T_T), para poder sacar algún otro libro sobre este personaje, además de alguna otra obra que tengo pendiente leer.