Kit de supervivencia para el día de San Valentín

   Ha llegado ese jodido día del año que no te importa, en el que no piensas y que te parece una estupidez propia del márketing, pero... Aquí está ese día, ¡y te ha pillado sin pareja! Pero no te preocupes, tu amigo Kuma está aquí para darte unos consejos.

   Dedicate el día a ti mismo por completo, no quedes con los amigos, pues trataréis el tema de forma directa o intentaréis ir a la desesperada, cosa poco sana. En vez de eso, quédate en casa y dedícate el día a ti mismo por completo. Personalmente, te recomiendo un maratón de cine o series, mantendrá tu cabeza distraída (salvo que seas un llorica obsesionado de mierda, en cuyo caso deberías tumbarte en la cama y dormir hasta que pase el día), buenos títulos que te hagan darle vueltas al film, aún después de haberlo visto, hablo de películas como pueden ser: "Fight Club", "Memento", "Donnie Darko", "El efecto mariposa"... Las posibilidades son muchas, desde luego. Como recomendación personal, y cambiando de tercio, te hablaría del manga "Gantz", que tiene un ritmo frenético y uno de los mejores comienzos y nudos que he podido leer en un cómic, te meterás tanto en la historia que pasarás las horas leyéndolo y te olvidarás de todo lo demás (puede ser peligroso si tienes mascotas/hijos que alimentar). Como añadido... Decir que tiene un tono picante bastante gozoso, ilustro con foto:

Tías tremendas, armas futuristas, y monstruos del espacio... ¡Estás tardando en darle una oportunidad!

   Para acompañar a todo esto, lo mejor es comer "como una gorda americana", aquí supongo que irá un poco por gustos, pero algunas de mis recomendaciones son: Helado de chocolate negro con pepitas de chocolate blanco y sirope de chocolate caliente (pero va por gustos), galletas Oreo a granel, refresco al gusto, golosinas varias (recomiendo nubes), y LAS JODIDAS TABLETAS DE OREO Y MILKA!! Si en el cielo hay ángeles, os aseguro que defecan las chocolatinas estas, con envoltorio y todo. No me pagan por hacerles publicidad ni nada, pero en serio... De ser un jodido grano de cacao, querría acabar formando parte de una de estas chocolatinas.

   Y eso es básicamente lo que tengo que aconsejaros, humildes lectores de este Blog, os recomiendo también que os paséis por el arco del triunfo las obligaciones del día (salvo que sean de vida o muerte, como visitar este Blog) y que paséis las horas en pijama o bata. Viciar a la consola es otra posibilidad interesante a tener en cuenta, así como dato. Yo os dejo ya que...
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He quedado con la novia en unas horas y tengo prisa.
¿No es también el día de la amistad? Pues un abrazo, amigos :D

Mi nuevo móvil es más grande que tu pene...

   Y es verdad. Te joderá reconocerlo, pero es lo que toca. Y no hablo de tu miembro viril cuando está en el más lamentable de sus estados, si no en la vigorosidad que le confiere el momento de la acción; mi móvil sigue siendo más grande. Y todo esto pese a ser un móvil de procedencia asiática (es coreano), imagina que lo hubieran armado en Togo, ¡no me entraría en el bolsillo!

El envase de droga de atrás no viene incluido con la caja.

   Como podéis ver en la imagen de arriba, el diseño de la caja es probablemente lo más patético que se le pueda ocurrir a alguien que tenga que diseñar algo como esto. Me imagino a los creativos discutiendo colores y diseños hasta acabar cubriendo la caja de esta tonalidad madera... Bien podría ser un jodido ladrillo, le haría justicia al aparato. Continuando con las dimensiones de mi nuevo "juguete", he realizado una interesante comparativa que os dejo en la siguiente imagen:

Sobran más explicaciones...

   Y hablando de "juguetes", el móvil tiene su propio "lápiz-pollas" de esos que están tan de moda en la tecnología actual. El reconocimiento de tus dedos es impecable, ¿por qué poner un estúpido lápiz que no usarás nunca? ¡Porque podemos, cojones! De hecho, el lápiz suma puntos de carisma cuando saco a relucir "el cacharro". Ejemplo de situación que se da cuando alguien ve mi móvil:

- Joder, pedazo de móvil, ¿no? - cervatilla emocionada/fémina rumiante/(inserte su ingeniosa forma de referirse al género femenino aquí).

- Sí, bueno, se me jodió el otro, y... - Pone cara de "consigo lo que quiero" mientras sonríe.

- ¿Y cuánto te costó? - Aquí lo tienen en las manos y no dejan de darle vueltas en las mismas. Las dimensiones del aparato impresionan, niveles de humedad superiores a los de una tarde en Lugo.

- Lo saqué por los puntos... Me ha salido por menos de 100 pavos.

- ¡Vengaaaaaaa! ¡Pero si es que es gigaaaaanteeee! - Insertar cara de dibujito japonés "de los de tentáculos" aquí. Ej: ^_^

- Soy un tío grande, TODO va en proporción. - Intento marcarme un triple muy elegante mientras sonrío de medio lado.

- Eh... Toma... - Me devuelve el móvil mientras me mira raro y piensa en irse, ¡pero no cuenta con la astucia de los coreanos!

- ¡Espera! Tie-ne lá-piz... - Saco el "lápiz-pollas" y se le pone (inserte cara de Whatsapp aquí). Ej:

- Como molaaaaaaaaaaa. - Y paso a ser respetado como un Dios. Me estoy planteando patentar esta técnica como forma de ligue.

Usos posibles: Hurgador de nariz, dilatador de orejas y anos tímidos, estimulador de pezones... Y "coso" táctil.

   Y eso es todo... Hay formas de fardar de móvil nuevo y luego esta... Huelga decir que TODO va en proporción, y antes de que me miréis raro... Justo arriba tenéis una foto del lápiz-pollas, así que "no rallarse, jente".