El otro día me vi Spawn...

¡Y es una mierda! Desde que saliera en el '97 siempre tuve ganas de verla, pero un sobredimensionado espíritu protector por parte de "la madre que me parió" (literalmente) me impidió conseguirlo, hasta la semana pasada... Con las manos en la cabeza y las piernas recogidas, mi cuerpo hecho una bola en constante balanceo, entiendo que mi madre, en pos de un desarrollo juvenil propicio hizo todo lo que pudo por conseguir que no viera esta diarrea audiovisual. ¡Gracias Mamá! Por suerte no la vi de pequeño... Si no ahora podría ser un violador, un asesino a sangre fría... O lo que es peor... ¡Fanático de Nintendo!

Sí, he estado más de una semana sin publicar, pero es que el golpe mental que supuso ver esto fue devastador... Me explico... Pues la cosa tiene miga. No es mala sin más... ¡Es mala de más! La película se inicia con una especie de agente que se carga a todo lo que se mueve desde el inicio, para sorprenderse más tarde al leer en el periódico que murió gente inocente en su misión... ¡OJOCUIDAO! ¡El cabrón arremete a tiros en una sala de control aéreo de tierra, lleno de gente desarmada! ¡¿Qué cojones esperaba?! Otras joyas a tener en cuenta son el entrenamiento express en el callejón, el patético primer enfrentamiento contra Violator, o el extraño contraste entre efectos especiales conseguidos y dejadez total por parte del equipo... Es difícil de creer que tengas escenas "chulas" pero innecesarias como la del gif que pongo a continuación, en la misma película que mierdas como esta:

Cuando me levanto de la taza del baño, veo cosas mejores.

Es la mejor escena de la película... Y lo sabes.

El guión es peor que malo... Las escenas de acción son pocas y malas... En todo momento sabrás hacia dónde va la película, porque no puede ser más obvia. No esperes giros de guión, no esperes grandes interpretaciones del protagonista (ni de los actores secundarios), no esperes un carisma especial en el conjunto... Simplemente, ¡no esperes nada! Los diálogos son insulsos, hay dos personajes representados por actores menores a los que da ganas de dar dos patadas cada vez aparecen. Súmale a eso un perro que sobra como él solo... Es decir, podemos afirmar que el 40% del reparto es mierda de primeras, el resto se va dejando ver como parte de la misma condición poco a poco. Luego tienes los cameos del cómic que duran 15 segundos en pantalla, y los desagradables primeros planos de Al Simmons. ¿Era realmente necesario verle la cara de "tordo recién cagao" de continuo? Pero si no cambia de expresión, cojones... Con lo que mola la máscara...

Que lo más interesante del film sea este caballero con los diálogos que se gasta... Es criminal.

En definitiva, recomendable únicamente si buscas acabar una relación (ponle esto a tu chica y lo tienes solucionado), llamar la atención de tus padres ante la posibilidad de un trastorno psicológico latente, o un buen reto fílmico a tener en tu haber, del estilo de: "Me he visto todas las películas japonesas de Godzilla de la Toho" o "Me he visto la serie de Batman de los '60".

¿Valoración final? -> ¡Arde, hijo de puta, arde!