Soy el all-in-one, soy...

   Cuando digo que trabajo las noches de los fines de semana en un bar, la gente tiende a preguntarme mi función allí: me imaginan tirando cañas, ligando con chicas de Erasmus, poniendo copas... Y la verdad es que no: ¡Soy el all-in-one! Y como tal me presento ante la gente. Soy la más diminuta de las mierdas del negocio, mi función es la de hacer todas las tareas pequeñas y menos lustrosas, que juntas, dan como para pagar a alguien, o sea, a mí. Mis funciones principales son las de recoger todos los vasos y platos por fuera de la barra que no están en uso; además, friego cada día el doble de platos que limpiarás tú en todo un año. Saco la basura, tiro el vidrio, compro el pan, ayudo al camarero de salón a servir cuando hay mucho tajo, subo las bebidas de "la cueva", cargo las cámaras, barro y friego el Bar (barra exterior, baños y salón), ayudo en cocina pelando patatas o troceando el pollo... Una puta mierda, vamos. Cuando a esto añado que mi padre es el propietario, la gente me mira de lado queriendo darme a entender que no hago nada, que por ser el hijo del jefe voy a tocarme los huevos a dos manos, y, bueno... ¡Ojalá fuera así, cojones! Soy la última mierda, lo sé y lo acepto, porque seré el all-in-one, pero mis metas están mucho más allá de la barra de un Bar. En cualquier caso, creo que la experiencia personal que me está dando es bastante grande, este es el tercer año ya que llevo allí, y me lo noto bastante, he perdido la vergüenza a niveles siderales, lo que está bastante bien. Profesionalmente, ¡una mierda pinchada en un palo! No me han dado de alta nunca, así que eso, no es experiencia demostrable, por lo que... Gracias Papá, confiaré en las correctas decisiones de mi gobierno para salir adelante (me mofo).

   Últimamente, con exámenes y demás, me nace la rama más personal, y prefiero escribir sobre cómo me siento y qué me sucede, así que resumiré los acontecimientos que tuvieron lugar esta noche en el Bar, siempre pasan cosas que olvido a los pocos días, pero creo que puede ser interesante contarlas de vez en cuando por aquí, y así mantener esto algo más actualizado. Atentos al ladrillo que saldrá de esto, si no os apetece leerlo entero, pues que os jodan... Escribo para mí.

...

   Con motivo de la revisión de un examen, salgo más tarde de lo normal de clase, a eso de las 21:15, con media hora estimada de vuelta a casa, y entre que me cambio de ropa y demás, entro por la puerta del Bar a las 22:00; cuando oficialmente debo estar allí a las 21:30, mucho trabajo, caras largas, no es la mejor manera de empezar la jornada, desde luego... Empiezo fregando platos en cocina y cuando lo tengo más o menos controlado, decido ponerme a recoger por fuera de la barra vasos y platos. A menudo debo preguntar al cliente si ha terminado con lo que tengo intención de retirar, en caso afirmativo, procedo.
Suceso extraño de la noche nº1: Me dispongo a retirar un plato de pollo (aperitivo gratuito que ponemos con la cerveza) al que no han hecho caso, pregunto antes de retirarlo, son dos chicas y un semi-hombre(el pelo le delata, a este le gusta que le den), este último me guiña un ojo y pregunta:
- ¿Verdad que es conejo? ¡A que no es pollo! - me quedo mirando el plato, por la forma de las porciones, cualquier ser humano con un mínimo de inteligencia diría que es pollo.
- Claro, claro... - decido seguirle el rollo sin más, hasta que veo que dos de las porciones son muslos de pollo. Este tío es gilipollas. - Pero no es conejo, ¡es liebre!
- ¡Anda, liebre! ¡Déjalo, déjalo! - las chicas se abalanzan sobre el plato pensando que es la primera vez que comerán liebre. La edad media de estas personas debe rondar los 30 años. En un primer vistazo no me parecerían disminuidos psíquicos, tras la conversación me apiado de sus padres, debe ser duro traer gente así al mundo. Lo bueno es que puedes cocinar pollo todos los días y vendérselo como cualquier otro manjar, son subnormales económicos.

Raciones de croquetas tristes, la mesa a la que estoy sirviendo parece un grupo de emos.

   ¡Mucho, mucho lío! ¡Se acaba el pan! Hace falta más, y rápido. Tengo que ir al chino. Llamo antes de ir, pilla algo lejos, la china, de unos 18 años, me dio el nº de la tienda hace un par de semanas. Cuando llamo suelo decir que: "soy el chico de barba y gafas", en este caso lo cambio por: "Soy el chico de barba y gafas, ¡el guapo!", la china se ríe, hago el encargo, me dice que para salir del paso, tiene 3 ó 4 barras ya, no me lo pienso... Salgo a la calle en manga corta (como siempre), la gente me mira extrañada, salgo corriendo, de camino me cruzo con un relaciones públicas con el que me llevo bien, siempre me dice lo mismo:
- ¡ESTÁS LOCO! ¡VAS A PILLAR UN RESFRIADO! - suelo sonreír y decir mi manida frase de: "Es que soy del Norte. Del Norte de Madrid Centro". En este caso sonrío de medio lado y aprieto los dientes, soy el all-in-one soy Conan, no siento el frío.
   Una vez en el chino recojo el pan, la china no deja de tocarse el pelo, sé que le gusto, o que al menos le llamo la atención, tengo novia y lo sabe, no pretendo nada con ella, soy un hijo de puta, pero es que es divertido. Por un momento se me va la cabeza, pienso en si la china me recordará más allá de la tienda, si cuando llega a casa piensa en mí... Y por asociación de ideas (mi cabeza está enferma) recuerdo "el mito" de que las asiáticas lo tienen horizontal... ¡Claro, joder! Sólo ellos lo saben realmente, y por eso pixelan sus películas porno, para que el resto del mundo no lo sepa. Acabo de hacer un gran descubrimiento. Estoy enfermo. Vuelvo corriendo con el pan.

   Sigo a lo mío, viene a verme mi mejor amigo, al que hago entrega de 590 euros, me está llevando lo del viaje a Londres de forma totalmente desinteresada, es un gran tipo, no temo que se quede la pasta o me la juegue, es un amigo de verdad, me dejaría dar por culo por un unicornio de colores con tal de salvarle la vida. Ya sabéis, ese tipo de amistad. Al poco de irse mi colega, un grupo de chicos que me miran mucho me piden el favor de poner a cargar un teléfono móvil, imagino que me miraban por eso, que les daba vergüenza pedirlo, nada más lejos de la realidad, un par de horas más tarde, uno de ellos dice:
- ¿Me pones otra tapa? ¿Y de paso tu número? - me quedo mirándole, de yo ser maricón me buscaría a un caballero homosexual, esta es una maricona loca, lleva las cejas más arregladas que una colombiana, me da asco.
- La tapa sin problema, lo del número ni de coña. - contoneo mis prietas nalgas y me hago la difícil. Bueno, más bien la imposible, no soy gay,

Mi compañero a la faena...

Suceso extraño de la noche nº2: Si has llegado aquí eres un valiente, por eso te cuento esto. Estoy en salón poniendo unas raciones que salen de cocina cuando una chica me dice que el baño de las chicas está asqueroso. Pego un respingo, en mi cabeza toma forma un aborto natural entre las cuatro paredes del baño, sangre hasta en el techo, en mi nariz empiezo a notar el olor metálico y dulzón de la sangre. Soy una jodida nenaza, pero cuando pasa algo en el baño de chicas, huyo: Se lo cuento a un compañero que está por irse, me dice que se encarga, al poco me llama a gritos, el lavabo está atascado, huele fatal y el agua es de tono pardusco. Sí, alguien ha vomitado en el lavamanos, y lo suficiente como para atascarlo, se me revuelve el estómago, mi compañero mete las manos y deshace el tapón, creo que estoy presenciando una de las cosas más horribles de mi vida. Los hombres pareceremos más guarros, pero del baño que huyo siempre, es del femenino (más de una vez me voy sin limpiarlo, soy así de mala persona). Al terminar se aclara un poco las manos, y antes de ir a cocina se cruza con el hombre que quería creer que comía liebre, al parecer es un asiduo, le da la mano a modo de despedida, en mi interior aguanto una carcajada, con esa misma mano va a sujetarse el miembro mientras esté meando. Creo que no volveré a darle la mano a nadie en meses.

...

Sacando los platos a la velocidad del sonido del lavaplatos, rompe uno sobre mi dedo pulgar de la mano derecha, el corte es largo, me mosquean mucho estas cosas, quedo mirándolo mientras contraigo el ceño y aprieto los dientes, la herida no mana sangre, he detenido la hemorragia con el pensamiento, soy el all-in-one soy Conan.

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- Flipas con las irlandesas - me dice un compañero de barra. No entiendo a qué viene, no me he fijado en ellas.
- ¿Las guiris del fondo? ¿Qué pasa? - y pasa a relatarme cómo llevan en el Bar desde las 20:00, son seis amigas, piden rondas de seis cañas. Llevan 21 rondas, no me lo creo. ES IMPOSIBLE. Son mujeres, son delgadas, no pueden tener tanto aguante. No llevan el pedo que estoy acostumbrado a ver cada fin de semana en otras personas, parecen serenas, hablan mucho entre ellas.
   Para el final de la noche ya he estado más atento, llegados a este punto se han tomado 28 rondas de 6 cañas (168 cañas entre seis mujeres... Nunca vi nada igual), y han sido invitadas a dos rondas de chupitos de orujo de hierbas. Mis ojos no pueden creerlo, mi padre me llama, nadie allí habla inglés, empiezo a traducir. Resultan ser unas tías de puta madre, están de vacaciones, llegaron ayer y se van el Domingo, vienen en busca de un poco de mandanga, una de ellas me dice que si al salir tengo plan, que vaya con ellas. Está buena, joder, está muy buena, es mayor que yo, tengo novia... ¿Probabilidades de que me pasara esto sin novia? 0,0000001%, así es el karma. Creo que todo está en la mirada, cuando estás solo, desprendes necesidad por los ojos, una vez estás emparejado, desprendes estabilidad, seguridad, serenidad... No me molesta no irme con ellas, estoy muy contento con mi novia, lo que jode es que pasen estas cosas. Lo bueno es que a lo tonto estuve como 45 minutos hablando con ellas en inglés, al principio algo mal, me cuesta arrancar, pero al final cojonudo. Hacía mucho tiempo que no hablaba tanto de seguido en inglés, me viene cojonudo.

   De vuelta a casa pienso en escribir esta entrada, probablemente pase sin pena ni gloria, es demasiado larga, pero me nace hacerla así, y así la escribo. Tengo ganas de acabar los exámenes ya, poder relajarme y que el flujo de ideas vuelva a mi cabeza, tengo ganas de escribir, porque vale, soy el jodido all-in-one, pero sé a donde quiero llegar. Quiero escribir, y por eso escribo.

Soy Conan.

Dead Island: El rey de los bugs

   "Dead Island", una saga de videojuegos algo complicada de analizar... Debe haber pasado aproximadamente un año y medio desde que acabase la primera parte con Nano (ese milenario ninja desaparecido) en cooperativo, y un par de días desde que terminara esta segunda parte en solitario. ¿Qué decir de esta "saga" de videojuegos? Si en la primera línea de la entrada decía que se trata de un videojuego difícil de analizar es por tratarse de uno de esos títulos que o bien TE ENCANTA o bien LO ODIAS, es así de sencillo: ¿Y esto por qué? Muy sencillo, la trama es bastante floja, los personajes son de lo más estereotipado que te puedes echar a la cara, los giros argumentales son de guión muy flojo (*Introduzca nombre de infantil anime popular con tentáculos hentai* tiene episodios de relleno más trabajados), las misiones secundarias no tienen interés alguno, más allá de conseguir armamento específico o suponer un reto "especial" (mucho ojo a esas comillas), pero realmente no añaden nada a la trama, y recalco este punto con especial énfasis, creo que si el FIFA o el Tiger Woods tuvieran un modo campaña tendrían misiones secundarias más interesantes (sarcasmo cero). El 85% del juego estarás yendo del punto A al punto B en solitario (aún formando parte de un amplio grupo de supervivientes), y el 15% restante peleándote con la INMENSA cantidad de bugs que tiene el juego.

   ¿Pero y entonces, por qué cojones jugarlo? ¡Porque es ALTAMENTE adictivo! Crear armas a partir de componentes y herramientas, ademas de poder mejorarlas y hacerlas más letales; un sistema de mejora de habilidades bastante amplio y personalizable que permite hacer evolucionar al jugador de cara a los combates (aunque se quede algo corto); una cantidad BRUTAL de objetos a recolectar, cada 10 pasos tendrás cosas que recoger (los grupos de maletas solitarios me produjeron más de una agradable erección), Y coño, ¡matar zombies a mansalva! Nunca fue tan divertido destrozar no-muertos con lo que tengas a mano, si de algo puede alardear este juego es de tener un sistema de combate rápido y frenético, que transmite perfectamente la ansiedad de sentirse rodeado y continuamente superado en número. Buena variedad de enemigos para un juego de este tipo, mucha interacción con otros personajes, la posibilidad de ser jugado en cooperativo online... Vale, pero... Como saga de videojuegos es una verdadera cagada, concretamente por dos puntos:

1. ¿De cuál estoy hablando? ¿Del primero o del segundo? ¡DA TOTALMENTE IGUAL! Son el mismo jodido juego, y no lo digo en líneas generales, sino técnicamente, pues utilizan el mismo motor gráfico y cuentan con el mismo equipo creativo, además, argumentalmente son copia el uno del otro, así como en desarrollo, situaciones... E incluso FALLOS, los bugs que tenía la primera entrega se repiten en la segunda, los problemas de escalado no se han solucionado, la inteligencia artificial de los enemigos es la misma... Fallos por doquier: Extraños "respawn" repentinos, daño enemigo aleatorio, fallos de texturas, muertes automáticas "porque sí"... Técnicamente es probablemente uno de los peores juegos "comerciales" con los que me he topado en mucho tiempo, especialmente si tenemos en cuenta que arrastra los errores que ya tenía su predecesor, lo cual es bastante lamentable.

2. Como ya comento en el primer punto, LOS BUGS, que en determinados momentos lo hacen casi totalmente injugable... Desde una mala señalización en el mapa en determinados momentos del juego que te obligará a dar más de una y dos vueltas estúpidas, a fallos que dificultan hasta límites insospechados la jugabilidad, o que por el contrario eliminan TODO el reto a momentos que deberían ser complicados. Errores incluso con los objetivos de algunas misiones, que no se completan hasta que sales del juego y lo intentas de nuevo, teniendo que hacer lo mismo...

Se agradecen los nuevos tipos de enemigos, que son bastante más duros que los del "Dead Island" original.

   En definitiva, un juego interesante que recomiendo encarecidamente a todo jugón que guste de las historias de zombies. Aunque no es un título que recomendar en líneas generales, y pese a estar formado por dos entregas prácticamente iguales (expansión una de la otra) es cierto que deja un buen sabor de boca, e incluso crea adicción; a las horas de haberlo terminado ya lo echaba de menos, pese a que argumentalmente fuera más débil que un ataque de Krilin. Personalmente, me gusta más que "Left for dead" cuyo ritmo jugable nunca me cautivó y al divertido pero limitado "Dead Rising" (cuya tercera entrega, por otra parte, parece muy interesante). Antes de cerrar, comentar que el DLC "Ryder White" de la primera entrega cuenta con una trama que se come a la de los dos juegos principales enteros, lo cual, no deja de ser algo lamentable. Sería interesante probar "Dying Light", que jugaré y comentaré por aquí en un futuro.

En resumen: Juego divertido y adictivo en el que poder crear tus armas e ir mejorando al personaje, con una historia de fondo muy mediocre y una cantidad de misiones poco variadas, complementadas por misiones secundarias que no aportan nada a la trama. ¿Jugaste al primero? Pasa de este, son ganas de pasar dos veces por caja, hazme caso.

El juego de Ender: Libro y película

   Ganadora de los premios Nébula del '85 y Hugo del '86 (dos de los premios más importantes del género), "El juego de Ender" se cuenta como una de las mejores novelas de "ciencia ficción juvenil" de las últimas décadas, siendo considerada además, una novela imprescindible por mucha gente (entre la que me incluyo). Supera con creces a todo producto clónico/refrito adolescente del panorama actual, sin querer desvirtuar nada en especial pero teniendo en mente historias como: "Los juegos del hambre", "El corredor del laberinto", etc. La profundidad de los personajes, la historia que se nos cuenta y la evolución del personaje principal, quedan a unos niveles tan altos que sería un completo insulto compararla con estas otras historias mencionadas. Claro está que todo lo que he dicho es sobre la novela, ¿qué hay de la película? Eso es ya otro asunto... Como novela, llega a ser bastante desconocida para la mayoría, por lo que la película llegó para el común de los espectadores como una historia nueva, y como film ligero que digerir una tarde y olvidar al momento.

   A modo de sinopsis: La historia se centra en un futuro de la humanidad en el que la sobrepoblación es un problema de tal envergadura (nunca mejor dicho), que el número total de hijos se limita a dos, salvo en casos muy concretos, como la familia de nuestro protagonista. Andrew "Ender" Wiggin, es el tercer hijo y como todos los nacidos, es observado y forma parte de un plan superior, las autoridades buscan a una especie de "Dios militar", una persona que sepa aunar liderazgo y autonomía, que tenga un genio militar muy especial y que aguante la presión hasta el más descabellado de sus extremos. ¿Y todo para qué? ¡Para destrozar a los insectores! Una raza alienígena que atacó a la Tierra en el pasado y que planea acabar con nuestra existencia. Wiggin puede ser la última esperanza de la humanidad, y el Gobierno estará dispuesto a realizar todas las acciones necesarias para conseguir explotar todo su potencial.

   La estructura de la novela es sencilla, pensada para lectores de todas las edades, los capítulos no son largos y hay buena cantidad de estos, además, en sus 300 páginas suceden gran cantidad de sucesos, y los personajes quedan bien desarrollados, Orson Scott Card (el autor) es un genio en cuanto a la expresión de las emociones y es único escogiendo las palabras indicadas para describir situaciones, de forma que sin ser especialmente descriptivo nos pone en situación de la mejor de las formas. En la película se opta por un ritmo tranquilo pero una sucesión de acontecimientos tan grande que se queda corta en todos los aspectos (una de las grandes limitaciones del medio, problema de la duración de este), dando como resultado un film correcto pero nada destacable, lo que no sucede con el libro...

   El personaje de Ender va evolucionando a lo largo de las páginas, y no de la forma más agradable; al principio de cada capítulo se utiliza un recurso que me gustó y sorprendió bastante, conversaciones sobre la evolución psicológica del personaje por parte de principalmente dos personajes, cuyas identidades iremos descubriendo a lo largo de las páginas; así, seremos espectadores del mapa psicológico de Ender, cómo le limitan, lo aíslan y le condicionan, para hacer de él un arma perfecta que salve a la humanidad. Los niveles de presión que deberá aguantar Wiggin y las pruebas a las que será sometido (qué él mismo cree reales) lo harán madurar rápidamente, a tiempo de poder liderar el ataque, en una cuenta contrarreloj que el propio personaje desconoce. Tratando temas tan interesantes como la superpoblación, la pérdida de la inocencia, las relaciones personales y la física o el espacio (mención aparte al magnífico trabajo del autor para hacernos entender de forma MUY sencilla cuestiones físicas complicadas), la pregunta final no puede ser otra más que: "¿El fin justifica los medios?". De carácter altamente militar (una verdadera pasada la estrategia militar incluida en sus páginas) y político (las acciones de los hermanos son sublimes), cuenta con un enfoque psicológico y ético que los lectores menos avezados pasarán por alto, así como la película... Cuyo mayor problema fue el de venderla como un film adolescente más, profundizando poco en los personajes y sin conseguir esa atmósfera opresiva y emocional que envuelve a Ender, siempre rodeado y controlado por sus superiores, pero solo en el mundo y sin un lugar al que llamar hogar. Quizás de haberla fragmentado en dos partes habría sido una adaptación más fidedigna, pero el carácter de la misma no coincide ya de partida, habría hecho falta la dirección de otra persona (Gavin Hood me gustó en "Tsotsi", pero ya está) y un tinte mucho más oscuro. Como película imagino que podrá ser "disfrutable" por el espectador medio, pero no hace ninguna justicia a la novela. Si has leído la novela, este film te sobra, y recomeindo verlo únicamente si sientes curiosidad, pero mejor que no esperes nada de él. LE FALTA COMPLEJIDAD. Faltan más secuencias de la sala de batalla, más prácticas en el simulador, más evolución de personajes... Falta metraje.

Visualmente, el film cumple sobremanera.

Nota Extra: "El juego de Ender" no es más que la primera de una serie de novelas del autor, que cuentan con su contrapartida "La Saga de la sombra" protagonizada por otro personaje de peso en la saga.

Otras entradas que comparan la novela origen con su adaptación (comentadas en el Blog):
- "Los crímenes de Oxford" - No supo convencerme.
- "Metro 2033" - Interesante saga de videojuegos.