Soy el all-in-one, soy...

   Cuando digo que trabajo las noches de los fines de semana en un bar, la gente tiende a preguntarme mi función allí: me imaginan tirando cañas, ligando con chicas de Erasmus, poniendo copas... Y la verdad es que no: ¡Soy el all-in-one! Y como tal me presento ante la gente. Soy la más diminuta de las mierdas del negocio, mi función es la de hacer todas las tareas pequeñas y menos lustrosas, que juntas, dan como para pagar a alguien, o sea, a mí. Mis funciones principales son las de recoger todos los vasos y platos por fuera de la barra que no están en uso; además, friego cada día el doble de platos que limpiarás tú en todo un año. Saco la basura, tiro el vidrio, compro el pan, ayudo al camarero de salón a servir cuando hay mucho tajo, subo las bebidas de "la cueva", cargo las cámaras, barro y friego el Bar (barra exterior, baños y salón), ayudo en cocina pelando patatas o troceando el pollo... Una puta mierda, vamos. Cuando a esto añado que mi padre es el propietario, la gente me mira de lado queriendo darme a entender que no hago nada, que por ser el hijo del jefe voy a tocarme los huevos a dos manos, y, bueno... ¡Ojalá fuera así, cojones! Soy la última mierda, lo sé y lo acepto, porque seré el all-in-one, pero mis metas están mucho más allá de la barra de un Bar. En cualquier caso, creo que la experiencia personal que me está dando es bastante grande, este es el tercer año ya que llevo allí, y me lo noto bastante, he perdido la vergüenza a niveles siderales, lo que está bastante bien. Profesionalmente, ¡una mierda pinchada en un palo! No me han dado de alta nunca, así que eso, no es experiencia demostrable, por lo que... Gracias Papá, confiaré en las correctas decisiones de mi gobierno para salir adelante (me mofo).

   Últimamente, con exámenes y demás, me nace la rama más personal, y prefiero escribir sobre cómo me siento y qué me sucede, así que resumiré los acontecimientos que tuvieron lugar esta noche en el Bar, siempre pasan cosas que olvido a los pocos días, pero creo que puede ser interesante contarlas de vez en cuando por aquí, y así mantener esto algo más actualizado. Atentos al ladrillo que saldrá de esto, si no os apetece leerlo entero, pues que os jodan... Escribo para mí.

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   Con motivo de la revisión de un examen, salgo más tarde de lo normal de clase, a eso de las 21:15, con media hora estimada de vuelta a casa, y entre que me cambio de ropa y demás, entro por la puerta del Bar a las 22:00; cuando oficialmente debo estar allí a las 21:30, mucho trabajo, caras largas, no es la mejor manera de empezar la jornada, desde luego... Empiezo fregando platos en cocina y cuando lo tengo más o menos controlado, decido ponerme a recoger por fuera de la barra vasos y platos. A menudo debo preguntar al cliente si ha terminado con lo que tengo intención de retirar, en caso afirmativo, procedo.
Suceso extraño de la noche nº1: Me dispongo a retirar un plato de pollo (aperitivo gratuito que ponemos con la cerveza) al que no han hecho caso, pregunto antes de retirarlo, son dos chicas y un semi-hombre(el pelo le delata, a este le gusta que le den), este último me guiña un ojo y pregunta:
- ¿Verdad que es conejo? ¡A que no es pollo! - me quedo mirando el plato, por la forma de las porciones, cualquier ser humano con un mínimo de inteligencia diría que es pollo.
- Claro, claro... - decido seguirle el rollo sin más, hasta que veo que dos de las porciones son muslos de pollo. Este tío es gilipollas. - Pero no es conejo, ¡es liebre!
- ¡Anda, liebre! ¡Déjalo, déjalo! - las chicas se abalanzan sobre el plato pensando que es la primera vez que comerán liebre. La edad media de estas personas debe rondar los 30 años. En un primer vistazo no me parecerían disminuidos psíquicos, tras la conversación me apiado de sus padres, debe ser duro traer gente así al mundo. Lo bueno es que puedes cocinar pollo todos los días y vendérselo como cualquier otro manjar, son subnormales económicos.

Raciones de croquetas tristes, la mesa a la que estoy sirviendo parece un grupo de emos.

   ¡Mucho, mucho lío! ¡Se acaba el pan! Hace falta más, y rápido. Tengo que ir al chino. Llamo antes de ir, pilla algo lejos, la china, de unos 18 años, me dio el nº de la tienda hace un par de semanas. Cuando llamo suelo decir que: "soy el chico de barba y gafas", en este caso lo cambio por: "Soy el chico de barba y gafas, ¡el guapo!", la china se ríe, hago el encargo, me dice que para salir del paso, tiene 3 ó 4 barras ya, no me lo pienso... Salgo a la calle en manga corta (como siempre), la gente me mira extrañada, salgo corriendo, de camino me cruzo con un relaciones públicas con el que me llevo bien, siempre me dice lo mismo:
- ¡ESTÁS LOCO! ¡VAS A PILLAR UN RESFRIADO! - suelo sonreír y decir mi manida frase de: "Es que soy del Norte. Del Norte de Madrid Centro". En este caso sonrío de medio lado y aprieto los dientes, soy el all-in-one soy Conan, no siento el frío.
   Una vez en el chino recojo el pan, la china no deja de tocarse el pelo, sé que le gusto, o que al menos le llamo la atención, tengo novia y lo sabe, no pretendo nada con ella, soy un hijo de puta, pero es que es divertido. Por un momento se me va la cabeza, pienso en si la china me recordará más allá de la tienda, si cuando llega a casa piensa en mí... Y por asociación de ideas (mi cabeza está enferma) recuerdo "el mito" de que las asiáticas lo tienen horizontal... ¡Claro, joder! Sólo ellos lo saben realmente, y por eso pixelan sus películas porno, para que el resto del mundo no lo sepa. Acabo de hacer un gran descubrimiento. Estoy enfermo. Vuelvo corriendo con el pan.

   Sigo a lo mío, viene a verme mi mejor amigo, al que hago entrega de 590 euros, me está llevando lo del viaje a Londres de forma totalmente desinteresada, es un gran tipo, no temo que se quede la pasta o me la juegue, es un amigo de verdad, me dejaría dar por culo por un unicornio de colores con tal de salvarle la vida. Ya sabéis, ese tipo de amistad. Al poco de irse mi colega, un grupo de chicos que me miran mucho me piden el favor de poner a cargar un teléfono móvil, imagino que me miraban por eso, que les daba vergüenza pedirlo, nada más lejos de la realidad, un par de horas más tarde, uno de ellos dice:
- ¿Me pones otra tapa? ¿Y de paso tu número? - me quedo mirándole, de yo ser maricón me buscaría a un caballero homosexual, esta es una maricona loca, lleva las cejas más arregladas que una colombiana, me da asco.
- La tapa sin problema, lo del número ni de coña. - contoneo mis prietas nalgas y me hago la difícil. Bueno, más bien la imposible, no soy gay,

Mi compañero a la faena...

Suceso extraño de la noche nº2: Si has llegado aquí eres un valiente, por eso te cuento esto. Estoy en salón poniendo unas raciones que salen de cocina cuando una chica me dice que el baño de las chicas está asqueroso. Pego un respingo, en mi cabeza toma forma un aborto natural entre las cuatro paredes del baño, sangre hasta en el techo, en mi nariz empiezo a notar el olor metálico y dulzón de la sangre. Soy una jodida nenaza, pero cuando pasa algo en el baño de chicas, huyo: Se lo cuento a un compañero que está por irse, me dice que se encarga, al poco me llama a gritos, el lavabo está atascado, huele fatal y el agua es de tono pardusco. Sí, alguien ha vomitado en el lavamanos, y lo suficiente como para atascarlo, se me revuelve el estómago, mi compañero mete las manos y deshace el tapón, creo que estoy presenciando una de las cosas más horribles de mi vida. Los hombres pareceremos más guarros, pero del baño que huyo siempre, es del femenino (más de una vez me voy sin limpiarlo, soy así de mala persona). Al terminar se aclara un poco las manos, y antes de ir a cocina se cruza con el hombre que quería creer que comía liebre, al parecer es un asiduo, le da la mano a modo de despedida, en mi interior aguanto una carcajada, con esa misma mano va a sujetarse el miembro mientras esté meando. Creo que no volveré a darle la mano a nadie en meses.

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Sacando los platos a la velocidad del sonido del lavaplatos, rompe uno sobre mi dedo pulgar de la mano derecha, el corte es largo, me mosquean mucho estas cosas, quedo mirándolo mientras contraigo el ceño y aprieto los dientes, la herida no mana sangre, he detenido la hemorragia con el pensamiento, soy el all-in-one soy Conan.

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- Flipas con las irlandesas - me dice un compañero de barra. No entiendo a qué viene, no me he fijado en ellas.
- ¿Las guiris del fondo? ¿Qué pasa? - y pasa a relatarme cómo llevan en el Bar desde las 20:00, son seis amigas, piden rondas de seis cañas. Llevan 21 rondas, no me lo creo. ES IMPOSIBLE. Son mujeres, son delgadas, no pueden tener tanto aguante. No llevan el pedo que estoy acostumbrado a ver cada fin de semana en otras personas, parecen serenas, hablan mucho entre ellas.
   Para el final de la noche ya he estado más atento, llegados a este punto se han tomado 28 rondas de 6 cañas (168 cañas entre seis mujeres... Nunca vi nada igual), y han sido invitadas a dos rondas de chupitos de orujo de hierbas. Mis ojos no pueden creerlo, mi padre me llama, nadie allí habla inglés, empiezo a traducir. Resultan ser unas tías de puta madre, están de vacaciones, llegaron ayer y se van el Domingo, vienen en busca de un poco de mandanga, una de ellas me dice que si al salir tengo plan, que vaya con ellas. Está buena, joder, está muy buena, es mayor que yo, tengo novia... ¿Probabilidades de que me pasara esto sin novia? 0,0000001%, así es el karma. Creo que todo está en la mirada, cuando estás solo, desprendes necesidad por los ojos, una vez estás emparejado, desprendes estabilidad, seguridad, serenidad... No me molesta no irme con ellas, estoy muy contento con mi novia, lo que jode es que pasen estas cosas. Lo bueno es que a lo tonto estuve como 45 minutos hablando con ellas en inglés, al principio algo mal, me cuesta arrancar, pero al final cojonudo. Hacía mucho tiempo que no hablaba tanto de seguido en inglés, me viene cojonudo.

   De vuelta a casa pienso en escribir esta entrada, probablemente pase sin pena ni gloria, es demasiado larga, pero me nace hacerla así, y así la escribo. Tengo ganas de acabar los exámenes ya, poder relajarme y que el flujo de ideas vuelva a mi cabeza, tengo ganas de escribir, porque vale, soy el jodido all-in-one, pero sé a donde quiero llegar. Quiero escribir, y por eso escribo.

Soy Conan.