Star Wars me aburre de cojones

  El otro día me vi la nueva película de Star Wars, y qué queréis que os diga... Mi vida sigue siendo exactamente igual que antes de verla, es que no ha cambiado ni un ápice. Debo reconocer antes de seguir que no soy ningún entusiasta de la saga y nunca lo he sido, ni antes ni ahora, que parece ser que A TODO EL MUNDO le gusta apasiona Star Wars. De hecho, me atrevería a ir un paso más allá, lo normal es que te guste, todo el mundo subiendo fotos de la película, gente con ropa de la saga, todo el mundo obsesionado con el film, y hasta hace poco los seguidores de la trilogía eran vistos como eternos vírgenes adolescentes. No lo entiendo la verdad, imagino que será cosa de la magia de Disney, que son quienes están detrás de este mastodóntico coñazo. Empecemos a darle cera :)

   En primer lugar, Disney a los mandos, ¿se nota? ¡Claro que se nota! ¿Recuerdas cuando eras pequeño y estabas viendo una película de la Disney con tus padres delante? ¿Recuerdas la vergüenza ajena que sentías cuando los personajes se ponían a cantar y te daba lástima hacer pasar a tus padres por todo aquello, pues habías escogido la película? ¡Pues en Star Wars no iba a ser menos! Tienes esos momentos de tensión que intentan rebajarse con chistes estúpidos a destiempo, ¡se sienten como si aplaudieses en un entierro o abrazases a tu abuela con el pene erecto! Sobra, es horrible e innecesario. Caballeros, estamos ante un film de dos putas horas y media, dejad de meter tonterías para llegar también al público más pequeño de la sala, pues seguro que se quedaron dormidos hace hora y media.

   Los cameos de personajes de la saga. Es como ver a Stallone queriendo hacer Rocky 7, te puede gustar más o menos, el tipo es todo un icono, sí, pero... No te lo creerías. Y eso es lo que pasa en la nueva película, ¡Han Solo mueve menos la cadera que Darth Vader la nariz! No me creo los personajes ni sus interpretaciones, se mueven despacio y de forma torpe. No puedes venderme un personaje y verle en la gran pantalla quedándose en el intento. Además, las apariciones están tan preparadas, que cuando hace entrada uno de estos por primera vez, existen entre 3 y 4 segundos de silencio, pues el guionista debió prever los gritos de emoción y los estallidos de bragueta de los fans incondicionales. MUY FORZADO, EN SERIO. La escena final ya es el acabose, aquí debieron prever algún desmayo, porque no me lo explico de otra manera, el ortopédico brazo de Rey estirado y el silencio que envuelve la escena, son de fotograma, no de largometraje.

   El malo. Al menos parece que les dura más que Darth Maul, que después de un gran despliegue de medios, resultó durar menos que un dulce en la puerta de un colegio. Que sí, que vuelve a salir con piernas de metal en los dibujos, pero creo que se entiende mi punto. En este caso el malo tiene 12 veces menos carisma, pero le mantienen por la relación con los personajes, Maul era un tipo solitario, podía ser infinitamente más interesante como enemigo, pero nada, aquí queremos el salseo familiar, que es lo que vende, así que nada. Donde Maul tenía una cara de pocos amigos que acojonaba, Kylo Ren tiene cara de niñato confundido. Si Maul utilizaba un sable láser doble, el nuevo tiene una empuñadura que corta, una implementación tan útil como ponerle filo a una cuchara. Además, ha sido entrenado por Snape Snoke, pero una chatarrera de segunda le puede dar para el pelo porque lo dice el guión, sin haber sido entrenada en el combate con espada láser ni hostias. Y mucho ojo a Snape Snoke a través del cual descubrimos qué fue de Los Ingenieros de Prometheus.

   Políticamente correcta. No tengo problema con una mujer fuerte y protagonista, Ripley es el mayor y mejor ejemplo de ello, no es que sea creíble en su papel, es que es INCREÍBLE. En el caso de esta película, no me creo a Rey, me parece muy forzado su papel como mujer fuerte, huele a la legua que va con segundas, la guerra contra "la igualdad" está en su mayor auge: "Machete al machote", "Maldito pene opresor" y mierdas de esas. Ripley levanta un estandarte con esas palabras y le aplaudo, lo hace Rey, y me mofo. Lo mismo va por el personaje de color de la película, contra el que no tengo nada, pero vamos, que de igualdad va la cosa. y no es que me parezca algo malo, pero sí me parece innecesario. Es una forma de imprimirle un sello de "cuidamos las formas" que hace más artificial el cine y que aborrezco. Y aviso, no soy machista ni racista/xenófobo.

   Antes de cerrar, sí que tengo que reconocer que es mejor de lo que podría esperarse, o sea, J.J.Abrams, ¿en serio? Más allá de la gran capacidad que tiene este hombre para crear increíbles historias de las que no explicar nada. ¡Dirige Star Trek! La misma persona no ha podido estar en esos dos proyectos en la misma vida, eso crearía una brecha en el espacio tiempo que imposibilitaría la fotosíntesis de las remolachas. La película en sí misma es mejor que las tres anteriores juntas (que me parecen horribles en lo personal) lo que al menos yo, no me esperaba, pues todo apuntaba a que el listón bajaría bastante. Eso sí, casi un 9 que tiene en IMDb y que a mi modo de ver no se merece, pues me pareció de esas películas que no veré más en la vida (como me pasara con la sobrevalorada Avatar). Pese a todo, buen remake, sin duda.

Lo mejor del film: ¡No tenemos a Jar Jar Binks!
Lo peor: Todo lo demás.

Y eso es todo, recordad:

¡Larga vida a La Galaxia Star Trek!

P.D.: No te engañes, joven Jedi, las películas de El Señor De Los Anillos son mucho más divertidas.

Tan solo escribe

¿Quieres ser escritor? ESCRIBE.

ESCRIBE.

ESCRIBE. ESCRIBE. ESCRIBE. ESCRIBE. ESCRIBE.

No quieres ser escritor, entiendo... ¿Pero quieres escribir algo? Entonces es fácil...

ESCRIBE.

No, en serio. Si quisieras jugar en la NBA te daría otro consejos, pero de momento ESCRIBE.

Es que con el trabajo no saco tiempo suficiente y cuando lo hago no me apetece escribir. Temo que lo que escribo sea muy malo, que no me guste ni a mí. ¿Pero te gustaría escribir algo decente en el futuro? Sí, ¿verdad? Fácil: ESCRIBE. Lo sé, tienes poco tiempo, falta de confianza, vuelves cansado a casa o no te ves capaz, bien. ESCRIBE.

Cuando lo hagas piensa que estás creando algo de cero. Siéntete superior si quieres, intentas sentirte realizado creando algo artístico, eso está muy bien, pero no va a hacerse solo, tienes que ponerte a ello. Si no escribes, ¿qué harás con esas horas? ¿Vas a estudiar? ¿Ponerte en forma? Ah, no, vas a permanecer pegado a Facebook. Y luego lo pasarás mal pensando en lo que podrías haber creado y no has escrito, en serio ESCRIBE, porque tiempo hay para todo si sabes gestionarte.

Empieza con la ley de los dos minutos, a mí me va perfecta. Saca dos minutos de tiempo al día, sólo dos en los que te sientes, abras el documento de texto y escribas lo primero que te pase por la cabeza, o continúes con lo que llevabas escrito. Ponte una alarma si quieres. Tan solo dos minutos. Si a los dos minutos escribiendo (no mirando la pantalla, picando las teclas) te aburres y prefieres hacer otra cosa, déjalo, y vuelve a intentarlo mañana, preferiblemente a la misma hora. Sin saberlo estarás creando un hábito, y romperás la barrera que supone sacar tiempo y acostumbrarse a hacer algo. Estoy prácticamente seguro de que a los dos minutos seguirás escribiendo por un rato.

Así que deja de hacer el imbécil y ESCRIBE.

¿No te gusta lo que escribes? ¿Te parece flojo? ¿Es horrible? Bien, sigue escribiendo. Piensa en un dibujante o pintor que te guste. ¿Crees que el arte suyo que ves expuesto o en tus manos lo hizo al primer intento? El hecho de que escribas todos los días, ya sea correos o lastimeros y degradantes estados en las redes sociales no te hace mejorar un ápice. Si un dibujante tiene que HACER DIBUJOS ENTEROS para mejorar, tú igual. Un dibujante no aprende a dibujar una mano humana, si siempre se rinde tras dibujar el primer dedo. Es fácil. Tú necesitas escribir historias ENTERAS para mejorar, así que acaba cosas, que sea tu objetivo principal, ya podrás corregir en el futuro. Lo decía Hemingway: "La primera versión de cualquier cosa es una mierda". Si tienes una idea que te gustaría plasmar, te ha enamorado el concepto pero sientes que se va a la mierda al escribirlo, que pierde la magia o que no sabes expresarlo bien, da igual... ESCRIBE. Porque NADA de lo que consumes es la primera versión de nada (ni siquiera esta entrada de mierda)

En adelante adopta los siguientes cinco mandamientos creados por Chuck Wendig para tu escritura:
1. Escribe todo lo que puedas.
2. Escribe todo lo rápido que puedas.
3. Acaba la mierda que empiezas.
4. Cumple los plazos o metas diarias/semanales que te propongas.
5. Intenta con mucho ahínco no apestar.

NO HAY MÁS. ESCRIBE. ESCRIBE. ESCRIBE. ESCRIBE. ESCRIBE.

No esperes a que la inspiración o la iluminación vengan a cogerte de la mano para guiar tu pluma. Escribe cuando tengas ganas y cuando no, porque al final, cuando lo tengas acabado te sentirás un rey, y todo lo demás será secundario. Cuando hagas la revisión de la primera versión pulirás el resultado y quedarás todavía más contento. Y al final, cuando le hayas dado todas las pasadas que creas necesarias, tendrás un libro propio, creado 100% por ti, algo de lo que sentirte orgulloso de por vida, tan sólo te quedará plantar un árbol y tener un hijo. No, en serio, cuando tengas la versión definitiva de tu trabajo no importará que unos días escribieras sin ganas y otros días con muchas, porque en la revisión habrás quitado la pretenciosidad de los días que inspirado por la musa te dejaste llevar por un estilo recargado y un exceso de perorata literaria, y mejorarás las flaquezas de lo que escribiste en los días que no te apetecía. El resultado final será un equilibrio en el que nadie que lo lea sabrá decir: "Esta parte la escribiste animado una tarde de primavera después de haber tenido sexo con tu pareja mientras te tomabas un te verde con ajenjo, nuez moscada y miel".

Así que deja de perder el tiempo y ESCRIBE. No por nada, sino porque necesitarás muchas horas e intentos para escribir algo que merezca la pena de verdad, y el mejor momento para empezar es ahora mismo. Ya sabes, cuanto antes empieces, antes acabas. Así que empieza cuando antes y acábalo, revísalo hasta que quede bien y estés contento con el resultado. Y entonces sigue escribiendo, ya conocerás el camino.

ESCRIBE. ESCRIBE. ESCRIBE. ESCRIBE. ESCRIBE. ESCRIBE.

Deja de decir que quieres escribir y escribe. Cuando te estás cagando no te dedicas a contarle a todo el mundo que tienes ganas de traer un marrón al mundo, vas al baño y haces lo que toca hacer: aprietas los dientes con fuerza y te concentras en expulsar de tu interior lo que tienes que darle al mundo. Mierda, en este caso. Con la escritura pasa lo mismo. Así que deja de llorar por las esquinas y ponte a ello. Puede que yo tampoco escriba todo lo que debería, pero estoy escribiendo esta entrada y tú la estás leyendo. Sal corriendo de aquí, desconecta tu conexión a Internet si hace falta y escribe, porque probablemente quieras ser escritor, y los escritores escriben. ¿También quieres ser un escritor de éxito? Bueno, eso viene luego, de momento siéntate y escribe.

ESCRIBE.

Escribe, Kuma, ¡joder! ESCRIBE.

PcComponentes y Tourline Express: Incompetencia al cuadrado

   Desde que empecé a trabajar y percibir un sueldo por ello, el tema de las compras online se ha convertido en una solución muy práctica para alguien como yo, que odia ir de tiendas (me parece una pérdida de tiempo, fuerza y recursos). Amazon es el gigante de las ventas online, y en las tres o cuatro compras que llevo con ellos, no he tenido problema alguno. Esto me llevó a fiarme del tema de las compras online y a decidirme por probar suerte con otras alternativas. Tras la experiencia que voy a contaros, decir que no: Amazon es Amazon, y sólo hay uno.

   Dedicándome al sector de la informática había oído hablar de PcComponentes en más de una ocasión, pero no ha sido hasta esta semana cuando me he decidido a comprarles algo, un teléfono móvil para mi madre, CRASO ERROR. En el momento en el que rellené mis datos y me hice la cuenta, tras seleccionar el producto y pulsar sobre el botón de compra, ¡estaba vendiendo mi alma al diablo! El cobro se realizó AL SEGUNDO, lo que me chocó un poco, pues en el caso de Amazon, tardan casi una semana en realizar el cobro (cuando ya he disfrutado del producto lo suficiente como para saber si me interesa), pero no le di más importancia, cada empresa tiene sus propias políticas, salvo que en el caso de esta web de venta electrónica su política es la de desentenderse de todo una vez hayan cobrado por el producto.

   Comprado un Miércoles por la mañana, el paquete debía llegarme a lo largo del día siguiente, sin poder seleccionar una franja horaria ni nada. El límite de la hora de reparto de los impresentables de TourlineExpress es hasta las siete de la tarde, por lo que me dio tiempo a volver del gimnasio y poder esperar con mi familia la llegada del paquete. A eso de las siete, vemos en el seguimiento del paquete que el repartidor se había presentado pero que no había nadie. Exacto, se estaban riendo de mí en mi cara, no se habían presentado, nadie me había llamado y yo me había quedado sin paquete, desconocía cuál sería el siguiente paso. Tras llamar a la central de TourlineExpress conseguí el número de la sucursal que trabajaba con mi paquete, que tras 15 llamadas dejé por imposible. Nadie me cogía el teléfono. Mi paquete se encontraba en Coslada, cosa que aún no entiendo, pues tienen otros almacenes más cerca de la zona centro de Madrid, donde vivo.

   Y así, llegamos al Viernes. Desde el trabajo probé a llamarles sin más suerte que el día anterior, pero vi que el paquete había vuelto a salir en reparto, de nuevo no tenía una franja horaria, pero al menos el paquete se encontraba en camino. O eso pensaba yo, porque a eso de las seis y media de la tarde, el paquete seguía sin llegar, y la web no decía nada al respecto, "seguía en reparto sin más", así que decidí llamar a la centralita de nuevo, cada vez más consumido por la ira, pues no dejaban de marear la perdiz pasándome de una operadora a otra, o dejando de darme una solución... Ahora más en frío quedo impresionado por toda la mierda que llegó a salir por mi boca con las distintas personas que me atendieron e intentaron reírse de mí en mi cara, algunas de las cuales son las que siguen:

"No voy a comprar nunca más con vosotros, ni yo, ni ningún familiar mío, pero es que si a algún colega se le ocurriera hacerlo y me lo hiciera saber, le cruzaría la cara de dos guantazos, por subnormal".

"Si mi hijo se está muriendo y necesita un trasplante de corazón, pero me entero de que vosotros sois los transportistas, barajo la posibilidad de abrirme el pecho y darle el mío".

"O viene el repartidor hoy, o el Lunes salimos en las noticias los dos. Él tumbado en el suelo, completamente muerto, y yo al lado de pie, siendo esposado por la policía".

"Vuestro negocio se basa en dos servicios: Transportar cosas y atender al cliente. Y no tenéis ni puta idea de hacer ninguno de las dos".

CONCLUSIÓN: Si quieres ahorrarte problemas, huye de estas dos "empresas" como de la pólvora, pues no sólo no cumplen con sus servicios, sino que no brindan ningún tipo de solución a tus problemas. Al final tuve que presentarme a primera hora de la mañana del Sábado a por el puto paquete en persona hasta sus oficinas. Contratas un servicio de reparto y al final lo más sencillo es ir en persona a por el paquete, ¡menuda panda de impresentables! Muy pero que muy poco profesionales, no volveré a comprar con ellos en la vida.

Nota Extra: PcINComponentes te otorga unos puntos con descuentos para próximas compras cada vez que adquieres un producto con ellos... ¿Sabéis por dónde pueden metérselos, verdad?

Soy una escritora putilla

Me han regalado esta máscara hoy :'D

   Hace menos de un mes fue mi cumpleaños, otro año más de vida, mismo objetivo al final del camino. ¿Me he acercado algo más esta vez? Bueno... He dado algún nuevo paso de forma vacilante hacia la meta, pero nada serio. No, no he terminado una novela "todavía" (sé que algún día lo conseguiré, me reconforta pensarlo al menos). Tengo 24 años, me gustan las letras, he estudiado y trabajo de informático, es el camino que he escogido y no me siento mal con él, dejemos las letras como hobby, pero desarrollémoslas algo más, a ser posible... En cualquier caso, y haciendo números, este ha sido probablemente el año más fructífero en cuanto a escritura se dice de toda mi vida: 3 relatos (que suman 14.406 palabras entre sí, unas 33 páginas), dos capítulos de una novela ácidamente loca que tengo intención de continuar cuando recupere algo de bilis, y una especie de novela-crónica sobre el viaje de mi Verano "a lo mochilero por Europa", del que tengo escritas 39.620 palabras, unas 100 páginas. Pero si en algo reside la gracia de la entrada que os traigo, es en los microrrelatos (de los que escribí nueve), oh sí, los pequeños, agradables, amigables y peligrosos microrrelatos.

   ¿Sois conscientes del negocio que hay montado sobre los microrrelatos? Hay gente capaz de sacarse una pasta con ello, y de buena manera, mensualmente hay gran cantidad de certámenes con cuantiosos premios económicos en nuestro idioma, no quiero ni imaginarme en inglés. Es cierto que se presenta mucha más gente, pero no puede negarse que es más sencillo apuntarse a un concurso en el que el escrito no debe sobrepasar las cinco líneas, que los concursos en los que tener que enviar una novela de 600 páginas por correo, en dos copias y pagado de tu bolsillo. No digo que el microrrelato sea un género menor (que lo es), pero debe reconocerse que su elaboración es mucho más rápida y sencilla, eso no puede negarse. Hay quien los recomienda para "coger el hábito de acabar cosas", pero al igual que con los relatos... NO FUNCIONA. Si quieres aprender a acabar novelas, acaba novelas, no hay más. Escribe mucho, intenta que apeste poco, y acábalo. Luego repite, hay poca más ciencia detrás. Acotando al tema de interés (que llevo mucho tiempo sin escribir por aquí y me voy por las ramas), hace cosa de un mes me llegó un correo que no esperaba para nada, directo a la bandeja de mi correo personal, encontrándome yo empanado en horas de trabajo: "Resultados del concurso de microrrelatos "Erotismo en estado puro".

   Pegué un brinco en el sitio, la mañana se estaba desarrollando de forma totalmente tranquila, este correo rajó la armonía del tedio diario de arriba abajo, no entendía nada, ¿cuándo me había presentado a ese concurso? Revisando mis correos enviados, pude ver que, en efecto, hacía MESES había enviado un microrrelato al concurso, a horas intempestivas de la madrugada, en lo que yo llamo "el mal del escritor" (o del wanna-be writer, mejor dicho), que consiste en tirarse a las vías y una oscura y extraña noche de insomnio, presentarse a concursos de los que no tendrás recuerdo, como fue el caso. El correo decía lo siguiente:

Su obra ha sido elegida en el I Concurso de Microrrelatos eróticos de la web DSS “Erotismo en estado puro" y formará parte de la antología que llevará el mismo nombre.

(...)Para esta ocasión han sido seleccionados alrededor de 650 microrrelatos de los más de 1.400 presentados a concurso. La tirada para esta antología será de 250 ejemplares, por lo que recomendamos que, quien quiera hacerse con algún ejemplar, lo haga lo antes posible.

   Así es, mi microrrelato (de poca calidad), había salido seleccionado junto a otros 649, de entre un total de 1400, o sea, de entre la mitad el mío fue seleccionado. ¿Qué nos dice esto? Varias cosas... La primera es el hecho de que si tú, lector, te hubieras presentado, probablemente también habrías salido publicado: si de 1400 seleccionaron a la mitad, y suponiendo que de la mitad mala, la mitad de estos fueran horribles, mal escritos y llenos de faltas de ortografía y estilo o no cumplían con las bases, nos quedamos con otra mitad de no publicados que simplemente serían malos. Por lo que no, no vale de mucho haber sido uno de los seleccionados. La tirada de 250 ejemplares fue autopublicada y única, a coste de cada uno por supuesto, y que yo decidí no adquirir por razones obvias, en el futuro tengo intención de autopublicarme y comprarme así un ejemplar a mí mismo, de forma que pueda darle el coñazo a visitas y amigos mostrando el susodicho en el estante.

Soy una putilla literaria, escribo guarrerías que salen en antologías eróticas.

   He salido publicado, bueno, autopublicado realmente, en un concurso de microrrelato erótico que no recordaba y del que no he comprado un ejemplar. En dicho ejemplar aparece mi nombre de pila y las palabras que a bien a mal tuve razón de enviar, por lo que nada, HE SIDO PUBLICADO (o autopublicado de hecho BIS), lo que no deja de ser una anécdota que recordaré siempre, me guardo a buen recaudo las capturas, pues debido a mi retorcido sentido del humor, encuentro todo este asunto especialmente divertido, y sé que querré recordarlo con el tiempo. Quizás en el futuro acabe consiguiendo algo en la literatura y pase a contar este suceso como una anécdota divertida, o quizás no, nunca termine nada y lo mande todo a paseo. El tiempo dirá.

Guns, Gore and Cannoli: ¡Lo mejor que puedes hacer con tu puta vida!

   Bienvenido a mi humilde Blog en el que hablo de varias cosas: mis empanadas mentales, las películas que me disgustan (me gusta crear polémica), así como mi poco interesante vida diaria (no actualizo una mierda). Deja que te pregunte algo: ¿eres infeliz? ¿No tienes novia? ¿Te faltan amigos? ¿Te apetece jugar un videojuego entretenido pero no demasiado complicado? ¡Tengo tu solución! Se llama "Guns, Gore and Cannoli", y es un videojuego de PC que deberías estar jugando. Así que si te estabas preparando las recuperaciones de Septiembre, date un jodido respiro, que lo no estudiado hasta ahora no te entrará ya en la cabeza, y dale a este juego. Hazte un favor, hazte feliz.

   "Kuma, hermano, relájate, ¿qué juego es este que nos traes?". Se trata del típico juego de tiros en 2-D con gran número de enemigos en pantalla y con bosses grandes al final de cada nivel, sí exactamente igual que Metal Slug, salvo que algo más simplificado, no puedes disparar ni hacia arriba ni hacia abajo, aquí la carnicería tiene lugar en línea recta, lo que no por ello lo hace peor juego. Situado en un ambiente más mafioso que el cuarto de baño de un restaurante italiano, nuestro protagonista tendrá que abrirse paso entre hordas de zombies para intentar llevar a cabo su misión, que no termina de ser lo que parecía en un principio. La cantidad de enemigos con los que nos toparemos es bastante variada, así como el número de armas que podremos llegar a utilizar. Otra cosa que lo diferencia de Metal Slug es el hecho de que las armas van acumulándose, por lo que en todo momento de la historia dispondrás de cada arma desbloqueada, pudiendo hacer uso de ella (siempre que tengas munición disponible, por supuesto).

Hay gran cantidad de tipos de enemigos y los niveles son muy coloridos.

   Uno de los grandes alicientes del juego es la posibilidad de jugarlo para dos jugadores en el mismo equipo, pudiendo utilizar teclado o mando. En mi caso, pude disfrutar del juego con mi pareja en mi ordenador, cediendo el mando a sus torpes y poco jugonas manos, y quedando yo por ello relegado al teclado, que aunque algo incómodo al principio, es bastante configurable y hace que el juego sea, en última instancia, bastante "jugable". Es perfecto para echar la tarde con un colega o con el familiar que tengas más cerca, pues llega a hacerse adictivo y "para toda la familia". La campaña no es demasiado larga, pero fácilmente puedes tardar seis horas en completarla, lo que no está nada mal. Apunte: Si en tu casa tomáis leche sin lactosa y llevas cinco años enamorado de la misma chica sin decirle nada, probablemente te lo pongas en modo muerde-almohadas fácil y luego vengas quejándote porque lo completaste en 15 minutos. Recomiendo el modo normal, por contar con una dificultad escalable que te hará apretar los dientes en los combates contra los jefes, y más especialmente en modo difícil, que es como realmente supone un reto y se disfruta, puede que incluso al completarlo te salga algo de pelo en el pecho, nenaza.

También lo tienes en tu consola favorita. PÁSATE A PC.

   En definitiva, un soplo de aire fresco al género, que puedes jugar con amigos en tu mismo ordenador, lo que siempre suma puntos. Es bastante rejugable, y es que yo mismo lo he completado un par de veces en la misma semana, es muy divertido. Puede que no sea el "Metal Slug" (juego que adoro), pero a mi parecer es un sucesor muy digno, y joder... ¡Matas zombies a saco! Por cierto, el juego cuenta con un par de guiños muy divertidos, el más claro es a la saga de "El Padrino", pero mucho ojo al guiño "oculto" que hay hacia otro videojuego, que no me esperé a la hora de jugarlo. ¿Es entonces TAN bueno? Joder, pues no. Pero estoy picado por las malas críticas que le están dando "los entendidos", y quería darle un poco de apoyo desde mi humilde espacio, por lo que en serio, si tienes oportunidad de probarlo, ni lo dudes. Te gustará seguro.

Hay trabajo para ASIR

   Actualmente soy un jodido nini: ni estudio, ni trabajo. Terminé mis estudios en Junio, y estuve fuera todo Julio, por lo que a mi vuelta por Agosto, después de tocarme bien los huevos (porque de publicar por el Blog más bien poco), decidí que iba siendo hora de ponerme a trabajar y generar algo de ingresos, que además, me encontraba desde hacía tiempo en un delicado punto de inflexión en el que no pensaba volver a trabajar al Bar de mis padres (sólo quienes trabajen con familiares entenderán esto). Así que nada, me cree perfil en Infojobs y empecé a echar solicitudes, un compañero de estudios me dijo que el sector informático tiene menos de un 5% de paro, por lo que todo pintaba azul ciano, las ofertas lloverían sobre mí, y así ha sido… ¡Aunque vaya ofertas!

Estado actual de mi perfil, para que os hagáis una idea de lo activo que me encuentro.

   Decir que he tenido entrevista con dos empresas distintas, y he desechado por el camino a tantas otras que han tenido por bien llamarme (una de las cuales decidió que no le interesaba, necesitaban a un jodido ingeniero de la NASA), y que me ofrecían: formación no remunerada durante 3 meses, prácticas pagadas de 400 euros haciendo 40 horas semanales, período de prueba de 2 meses, y otras tantas lindezas con la que se encuentra uno en sus primeros puestos de trabajo. El nivel de desempleo en mi campo puede ser bajo, pero es que joder, menudos contratos que te hacen también… La madre que los parió. Añadir que contrariamente a lo que me había dicho mucha gente, hay bastante demanda en cuanto a técnicos de redes y sistemas, no hace falta que programes para encontrar un trabajo relacionado con monitorizaciones, helpdesk (aunque sea más de grado medio), administración de sistemas o redes, resolución de incidencias, etc. Si has terminado tu FP superior de informática, a poco que te muevas, encuentras algo. Hay bastante demanda, así que no temas, no hace falta programar.

Esperas con caramelos gratis :P

   A la hora de buscar trabajo mi protocolo fue el que sigue: filtrar resultados por técnicos de redes primero, y por técnicos de sistemas después; filtrar por mi comunidad autónoma y en sitios donde pidieran 1 año de experiencia o menos, ¿qué más hice? Echar currículum en TODAS las ofertas, puede parecer una tontería, y al principio me lo pareció, pero el caso es que en los dos días siguientes mi teléfono móvil pitaba como una centralita, me ofrecían trabajos distintos cada 15 minutos. De ahí fui hilando entre los que más me interesaban, y así es como he llegado a la empresa en la que he decidido centrarme (aunque me encuentro en el proceso de selección de otras dos empresa).

   Ahora mismo me encuentro a la espera de que las empresas se decidan, imagino que acabaré trabajando en unas de estas tres (una me interesa especialmente porque las condiciones, el trato y la cercanía respecto a la que se encuentra de mi casa la hacen un sitio idílico en el que empezar con ellos mi carrera profesional), pero de no decantarse ninguna de las tres por mi persona… Seguiré echando sin descanso, mientras sigo formándome desde casa: tengo que sacarme el First y el CCNA antes del Verano que viene. Mi recomendación es no dejar nunca de formarse, especialmente en el sector de la informática, de media, por lo que he podido ver en las ofertas de empleo con las que me he topado, cada una de las certificaciones de CISCO aumenta la ganancia salarial entre 200 y 400 euros respecto a no tenerlos. Las titulaciones en inglés son de gran importancia en España, donde nadie sabe hablar este idioma, tener algo de titulación le ayuda a uno a “meter un pie por la puerta”, en mi última entrevista me preguntaron sobre mi inglés y decidí demostrarlo “in situ”, lo que impresionó a mi entrevistador, imagino que ese tipo de detalles suma puntos, aunque para el puesto no se pidiera más que un inglés necesario para leer documentación. Gracias al viaje que hice este Verano destruí la barrera del idioma, me siento cómodo si tengo que hablar en inglés, ya no le tengo miedo.

Algunos de los edificios a los que he tenido que ir estaban a las afueras, pero estaban muy chulos.

   Así que resumiendo, si acabas de terminar tu titulación, especialmente si es ASIR (por ser la mía y la que más conozco, aunque también haya cursado primer año de DAM) no te preocupes, puedes encontrar trabajo. Que esté bien remunerado es otra cosa, pero… ¿Por algo habrás de empezar, no? En cuanto tienes un par de años de experiencia en el sector, y si encima has conseguido sacarte alguna otra titulación complementaria, la cosa cambia y mucho. Si vives con tus padres (como es mi caso) aprovéchate de ello y trabaja en cualquier sitio, aunque paguen poco, si sales pronto y tienes libres los fines de semana, podrás seguir estudiando, y en un par de años, mejorar por mucho tu estilo de vida, en serio, no te desanimes, mantente positivo.